Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





| DeviantArt | Tumblr | Twitter |

Ко мне обращаться на "ты". Сразу. Без прелюдий. А то мне не по себе становится х)


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я открыла дайри спонтанно, я давно уже сюда не захожу, а сейчас возникла потребность написать пост по случаю грядущего Дня Рождения, пусть и чисто для себя, наверное.

Мне завтра 21, и цифра даже пугающая немного, потому что пора быть взрослой и ответственной уже, а мне так страшно! Хотя сейчас уже и не так страшно, наверное.
Может это потому что этот день рождения станет для меня особенным в том плане, что к нему я пофиксила свою жизнь настолько вот, насколько возможно. Вспоминаю 2016, вспоминаю апогей апатии на пару со стрессом летом и моё наконец-то исполнившееся желание пойти к врачу со своими проблемами. К психотерапевту, да. И ох во что это только ни вылилось в итоге. В сентябрь, полный бесконечных нервов из-за первоначального непринятия родителей, моих истерик, моих впервые настолько регулярных и особенно навязчивых мыслей о суициде. В последующие недели восстановления стабильности и баланса в состоянии, первых волн душевного спокойствия, начала посещения групповой терапии и переосмысливания некоторых вещей в своей жизни благодаря этому. И самое главное: в мою силу воли и решительное избавление своей жизни от мешающих ей элементов.

Я впервые, наверное, особенно прочувствовала то, насколько меня тяготит многое, что я стараюсь удержать, цепляясь лишь за то значение, что эти вещи имели в прошлом. И касалось это что половины лишних вещей в шкафу, которые я нашла в себе силы выкинуть наконец, что даже людей, и последнее даже важнее. Я осознала, как продолжаю цепляться за связи, которые мне ничего уже не дают и только раздражают, причём что меня, что этих людей периодически. Я поняла, насколько я уже далека от этих людей и как я на самом деле на них была зациклена и старалась соответствовать и влиться: вот только эти люди были в своей компании, а я всё равно была как-то... отдельно. И я смогла осуществить самое важное в этой ситуации: полюбить себя и свои нервы. Оценить своё положение, увидеть, заново проникнуться теми людьми, что на самом деле были с мной всегда и куда более близки мне и не стремятся оценивать со своей колокольни. И потихоньку я эти связи от себя отрезала и наверное впервые за долгое время ощутила настолько сильное облегчение. А ведь год назад я стопудов бы мучилась ночами и думала, что поступила эгоистично, что надо было терпеть и уступать, винила бы себя как только можно. А сейчас понимаю, насколько важно в этой ситуации уметь ценить своё состояние. И раз пути расходятся, не надо искать точку пересечения там, где это невозможно, и хвататься за былое, если оно уже неосуществимо сейчас.

А ещё я начала подтягивать своё тело всякими тренировками и носить больше юбок и платьев, коротко постриглась, и впервые, наверное, не хочу отводить взгляд от себя в зеркале. Здорово чувствовать себя красивой, на самом деле, здорово, что за последний год я наконец-то поняла, каково это.

Я стала намного больше рисовать, и наконец-то поняла, как именно мне нравится это делать, а ещё определилась с направлением, в котором хочу работать.

21 год своей жизни встречаю на волне своих достижений, и меня радует, что я смогла это сделать действительно сама. Лучше подарка не придумаешь.

@темы: жизнь, мысли

12:54 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
А ещё добралась и посмотрела наконец Fate/Zero на почве того, что с января по-тихому играю в Fate GO и подумала, что надо таки и в канон пойти сам.

Как легко шла первая половина и как я умирала от пиздецов серия за серией во второй. Любимые персы - Айри, Кария и Артурия. На Диармайда залипала ещё и на Рюнноске. А так, в общем-то, всех жалко было под конец (Киреем так и не прониклась, просто воплощение _ничего_ для меня на пару с Гилом).

Понравилась диартурия как пейринг, мне, правда, так и не хватило взаимодействия, чтобы достаточно сгореть, потому что Диармайда выпилили прям именно в тот момент, когда я была готова умереть целиком от очередного взаимодействия, но увы. Но пейринг всё равно полюбила, залипала на него ещё до знакомства с каноном, очень эстетически визуально заходил, ну и как итог зашёл в каноне тоже. Когда дорисовала, даже стало грустно.


@темы: мысли, Рисунки, Fate

14:46 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
У меня уже несколько лет была мечта нарисовать по какому-нибудь из главных ОТП какой-нибудь большой детализированный арт с символизмом, чтобы тем самым увековечить мою любовь к паре.
Когда-то я думала, что этим ОТП будет Луффи/Виви, но увы, моих скиллов или воображения не хватало, чтобы придумать с ними что-то такое. Но вот я уже почти два года шипперю Цубаки/Ноэль и словами не передать просто, насколько они важны для меня стали уже на каком-то персональном уровне.
И я наконец-то смогла выразить свою любовь к ним и нарисовать вот этот арт, выжавший из меня всё, на что я способна, во время рисования которого я плакала от сложности рисования фона с референса. Но я смогла и наконец-то одна из моих давних мечт исполнена.


@темы: счастье!!!, радости, Рисунки, Blazblue

00:24 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Купила, наконец, Mirror's Edge Catalyst тут.
В первую вышедшую часть МЕ я играла в 2009 году, это была первая игра с битьём врагов, которую я прошла САМА, потому что до этого любая игра, где надо было сражаться с противниками, вызывала у меня лютейший страх, даже гарри поттеров первых мне папа проходил. А тут мне настолько зашёл и концепт, и визуальная составляющая, и механика игры, что я просто превозмогла. И с тех пор я мечтала о второй части.
И вот прошло семь лет. СЕМЬ, КАРЛ. И я наконец-то играю, пусть это в итоге и не продолжение, а в римейк. Боже, сколько воспоминаний об ожиданиях, эта ярость от вечно переносимой даты релиза, хайп от трейлеров, которые выдавали крошечными порциями раз в несколько блин лет. А тут играаа и я не верю просто, что вот второй день сижу и просто ИГРАЮ.

Не продвинулась сильно далеко, но по тому, что успела увидеть, мне уже нравится. Намеренно не читала подробно обзоры, за исключением, может быть, парочки, как и не смотрела прохождения, потому что хотелось получить своё собственное независимое впечатление в этот раз. Настройки только высокие, увы, не тяну, иначе начинает всё не то что бы лагать, а просто как бы мееедленно работать.

Ужасно радует футуристичность города, действительно создаётся впечатление, что ты живёшь в период будущего, радуют глаз знакомая простота и геометричность, которые, тем не менее, вкупе создают красивый вид. Ночью так вообще *_*



Не знаю, как у других людей с этим обстоит, но мне нравится минималистичность эта у небоскрёбов вдалеке. Это было жутко притягательно в первой части для меня.

А ещё радуют люди! Больше людей, больше взаимодействия с людьми, другие Бегущие, которых я мечтала увидеть в игре с тех пор, как насмотрелась концепт артов к первой игре! В первой части я чувствовала себя дико одиноко на этих крышах, а тут прямо пездюки везде, да ещё и миссии с ними связаны некоторые. Жутко нравится то, насколько более проработаны стали характеры и вообще взаимоотношения с людьми.

А ещё радует открытость мира, то, что можно неограниченно везде бегать и изучат пространство, что делает полезным наличие в игре карты, которую можно как угодно крутить, приближать, уточнять маршрут, задавать цель бега, после которой зрение бегущего активируется должным образом. Кстати, очень здорово, что это зрение как-то обосновали теперь, то есть понятно, что это за штука и как она работает и подключается.



От обновлённого меню смешанные чувства, не очень удобно местами, но при этом стильненько. Добавили систему очков опыта и скиллов, которые можно на них купить, которые в основном сводятся к новым движениям (многие из которых в первой части были доступны сразу и это малость странно) и боевым навыкам. Насчёт боевой системы у меня тоже были поначалу немного печальные чувства, потому что добавили много разных новых приёмов, а для меня МЕ была прежде всего о минимальном контакте с врагами и попытками их как-то оббежать. Но на деле оказалось не так путано и я всё равно обхожусь только парочкой движений.

В соответствующем меню, к слову, можно поглядеть на Фейт во всей красе. Я что-то посмеялась с того, как она провела два года в тюрьме, но при этом сохранила стильную стрижечку и укладку хд Сама Фейт по характеру, к слову, пока малость напрягает, уж больно часто лезет туда, откуда её всячески отговаривают ради её собственной безопасности и безопасности остальных. Но может быть случится чардевелопмент, я пока в начале, всё-таки.




Ну и наличие локации-"базы" тоже радует, особенно в сравнении, как это была одинокая крошечная заброшенная метеорологическая станция в первой игре с Мерком акак единственным её обитателем, а тут всё куда более богато. Всего лишь одно из помещений, например:




То, что помимо основных миссий существует всякая собирательная составляющая, типа кражи чипов по всем локациям, радует меня чисто персонально, люблю такое :D И кроме того так же радует наличие местного "кодекса" с документами и аудиозаписями, собираемыми в разных уголках локаций, позволяющих лучше ознакомиться с миром.

Так что в целом у меня хайп-хайп-хайп и хочется играть дальше. Да. ощущения совсем другие, даже бегаешь по-другому - но при этом стало куда легче лично мне делать кувырок при прыжке с большой высоты, да и поинтереснее тактильное взаимодействие с окружающим миром стало. Самое главное, что я вновь ощущаю это родное чувства восторга от возможности просто бежать и прыгать, исследовать город, бежать на волне адреналина, не останавливаясь, бежать по стенам, прыгать с огромных высот, перемещаться с крыши на крышу - я так скучала по этому и так рада получить совершенно новый опыт от новой игры.

Раз я только начала, а мне уже настолько понравилось, то, думаю, игра станет однозначным фавом.

@темы: радости, мысли

21:52 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
"Надо навести порядок в жизни" подумала я, после того как написала предыдущий пост, и решила: начну-ка я с капитальной уборки в комнате.

Вообще срач в комнате - это, конечно, меметично и бесценно. По большей части в помещении цветёт не то что бы творческий беспорядок - царский хаос, я бы сказала. Но при этом я время от времени его разгребала, когда возникала нужда.

Но генеральную уборку устраивала в последний раз, наверное, перед новым 2012 годом, тогда, помню, выкинула раз и навсегда кучу разных вещей, пошаманила с книжными полками, протёрла везде пыль...

В этот раз всё было куда ГЛОБАЛЬНЕЕ.
Кажется, я вынесла половину комнаты за те день и два вечера, что ушли на уборку. Во всяком случае, по количеству скопившихся мешков в коридоре мне казалось именно так.

Просто оцените это зрелище:



Я просто сказала себе, что не успокоюсь, пока не выкину вообще всё лишнее. Это и большая часть мусора из ящиков стола, которая освободила пространство для более актуальных вещей, и пара полок в шкафу, на которых скопилось множество довольно старых и ненужных вещей типа старого сканера или убогого проекта. Достижением было расчистить пространство под столом и, собсна, сам стол, на котором скопилось неожиданно невероятно много пыли и мусора. Я половину стола чистила часа два, наверное с'': Но то достижение, а ПОДВИГОМ лично для себя считаю расчищенное пространство между стенкой шкафа и стеной, куда я в своё время запихнула.. что только не запихнула. И папку со старыми работами с подготовительных курсов и с фаундейшна в институте, и разные материалы НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ - британка учит ценить и уметь применять в дело вообще всякий мусор, ну вот я и хранила этот мусор пару лет =_= И теперь там пусто и я обнаружила РОЗЕТКУ. Сплошные плюсы.

Ну и глобально протёрла везде пыль, помыла пол, даже батарею почистила от пыли.
И теперь в комнате сразу так ПУСТО. Не то что бы мне стало сразу уютно, но дышать, по крайней мере, легче, да и в психологическом плане на пользу пошёл весь этот процесс. Пока убиралась, внутри разгоралось чувство радости от того, что словно жизнь так вычищаю от засевшего в ней мусора, было приятное предвкушение чистоты.
Так что это было необходимо, думаю, на душе стало легче сразу :D

@темы: радости, жизнь

21:20 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
В последнее время часто накатывает иногда какая-то бяка психологического плана, и вот я начинаю натурально страдать и загоняться. А как потом на свежую голову припомню все свои мысли, которые успели в голову наприходить в такие периоды - и боже упаси, такой стыд, так хочется с собой что-то сделать, чтобы не думать о таких вещах просто никогда. Потому что они совершенная глупость и ничего общего с реальностью не имеют, но при этом я без понятия, что вообще триггерит их появление в голове, откуда эти приступы паранойи на тему всеобщей ко мне ненависти, когда на самом деле ну ничего вообще об этом не говорит. Я серьёзно могу просто лечь спать, а в голове тут же запустится процесс представления тысячей сценариев, в которых всё одинаково безнадёжно плохо. Верните мне мой оптимизм и позитив прошлых лет, я не хочу думать, что что-то не так со мной( Радует только то, что я осознаю, что ни доли правды в моих домыслах сумасшедших нет, что это просто игры подсознания и что надо такое всячески от себя отталкивать, а не обижаться на всех подряд на полном серьёзе. Просто правда пугает то, что таких мыслей просто невероятное количество в последние недели (месяцы?...), тогда как я в действительности не согласна с ними ни разу.

Думаю вот, может попробовать завести моб 1 день = 1 хорошее событие? Для разнообразия.

@темы: бред-бред-бред, глупости, мысли, ппц, эхх

14:09 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Всё моё понимание, сочувствие, и т. п. прорастало из одной тактики в общении, которую я как будто бы даже и неосознанно использую довольно давно.
Как в книжке про королевство кривых зеркал, постоянно представляю перед глазами альтернативное развитие событий, где действие произвожу не я, а по отношению ко мне, либо наоборот. Это постоянно проговариваемые в уме рассуждения в духе "Я боюсь, что на меня косо посмотрят, но посмотрела бы я косо на человека, который поступает так же? Нет? Тогда почему я решила, что все обязательно будут с осуждением относиться ко мне?", либо "Если бы я оказалась в таком же положении, как этот человек, какого бы я хотела к себе отношения?". Сравнения чужих жизненных ситуаций со своими и при этом понимание, что каждый человек индивидуален по своему, с соответственно своей какой-то определённой реакцией на всё, оно автоматически в голове уже укладывается, и мне достаточно сложно потому видеть, когда кто-то наоборот упорно не желает вникать чуть более глубоко, особенно если это имеет отношение к человеку, играющему большую роль в его жизни.
Стараюсь относиться так же, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Иногда, правда, мне начинает этого действительно хотеться, но всё равно чужое доверие мне более важно как-то, я не могу общаться иначе. То есть и некая доля эгоизма в этом тоже есть.

@темы: просто так, мысли

14:04 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Интересно, метеозависимость способна просто взять и появиться из ниоткуда? с": Всю жизнь особо не страдала этим, а с этого года как начала умирать из-за погода, так ойвсё прямо. Третий день подряд сейчас просыпаюсь дико поздно и с чувством, будто меня переехал каток, от того, что на улицей сраный дождь.

Получила клёвый балл за последний ассессмент, отдельно высоко оценили то, на что ушла большая часть моих майских, а именно отчёт по фестивалю, и я так рада хд Впервые поставили за один из критериев очень прям высокий балл. Прямо чувство, что завершила год на хорошей волне и прогрессировала всю дорогу. Единственное, за что обидно, так это за буквально один проект, который оценили очень средне, был бы больше балл явно, если бы я чуть больше постаралась. С другой стороны, всё, что там надо было предоставить - это презентацию в РАСПЕЧАТАННОМ ВИДЕ, а я её составляла с расчётом на то, что рассказывать буду основную информацию устно, в итоге естественно текстовой информации, за отсутствие которой мне и попеняли, особо много не было.

Хотела разбираться с недоделками в мае - делаю это в июне в итоге, потому что времени особо не было. Но главное, что делаю потихоньку! Пусть и медленно.

@темы: бвшд, жизнь

19:13 

Фуметто

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
В начале июня писать про вещи, которые происходили с тобой во второй половине апреля, потому что я могу! Но мне очень хотелось заделиться впечатлениями всё-таки. Просто я до этого расписала десять тысяч слов на английском про это дело в учебных целях и никак не могла нормально добраться до изложения на русском :"D Постаралась тут более кратенько.

В общем, речь пойдёт о ежегодном международном фестивале комиксов Фуметто, который проводится в небольшом швейцарском городе Люцерн. В Британке нашему и более старшему курсу предложили по желанию поехать туда волонтёрами и помогать с устройством, организацией и последующим демонтажом фестиваля. Ехать надо было минимум на 5 дней, но при этом исключительно на время фестиваля, с 16 по 24 апреля, ехать не разрешали, потому что помощь от нас тогда была бы мизерная. Кто-то уехал на полный срок, с 4 по 28 число, но я в первой половине апреля была занята всякими другими делами и провела в Люцерне 12 дней только, с 16 по 28, то есть в мои обязанности входили дежурство на выставках и потом уже разбор их.

Сам Люцерн встретил меня... дождями. А ещё я была после бессонной ночи, утреннего рейса и дороги в поезде после этого. Папин энтузиазм в попытках погулять меня по городу оказался неразделённым, мне просто хотелось ЛЕЧЬ. А у нас по плану была ночь в гостинице, на следующий день после которой я должна была встретиться с чуваком, у которого жила бы на квартире остаток поездки. Но в гостиницу нас заселяли только во второй полоине дня, и мне пришлось страдать :^)
Но позже мне всё-таки удалось сполна оценить красоту города в более хорошую и солнечную погоду - дожди там шли, к сожалению, большую часть времени, а один раз даже был снег. Что удивительно, у пары местных людей спрашивала, нормальная ли это погода для города, и один человек ответил мне, что да, а другой ровно наоборот хд

Влюбилась в крытые мосты и узенькие улочки. А ещё отовсюду было видно ГОРЫ. Вот вообще почти с любой точки.




Теперь собсна про фест.
читать дальше

Напоследок погуляли с одногруппницей, с которой жили вместе, забрались высоко на холмы, откуда открывался потрясающий вид *o* Дожди ещё успокоились в последние дни, было тепло и прекрасно.



Я в общем не жалею совсем, что решила поехать, изначально это было намерением выйти из зоны комфорта и я вообще не знала, чего ожидать, и пусть я и не все свои комплексы преодолела, но тем не менее впечатления сплошь положительные, а о каких-то негативных моментах я быстро забыла. Это было здорово :heart:
запись создана: 07.06.2016 в 19:39

@темы: жизнь, радости, бвшд, пейзаж, мелочь, а приятно

14:54 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я ненавижу гребаный файрпик, который похерил просто все мои арты, которые я выкладывала сюда.

Но вообще имею сказать вот это, наверное.



Собственно выкладываю сейчас всё нормальное, что выходит, на тумблер, поэтому фолловьте меня там, если кому-то всё ещё интересно моё творчество.

levianee.tumblr.com

Дайри стал для меня таким ресурсом, куда можно сбросить простынки о жизни, либо о переживаниях. Зависимость от твиттера, возможно, не есть хорошо, но как-то весь актуальный для себя контент я вижу теперь там в основном. Мне всё ещё хочется писать сюда чаще, тем не менее хд И может я буду даже выкладывать ещё арты, но посмотрим. А то даже жалко как-то хд

@темы: бывает, эхх

00:18 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Псто-простынка скорее лично для себя как способ привести мысли в порядок кое-как.
Псто касается моего дорого и любимого отп из Blazblue, а именно пары таких персонажей как Цубаки и Ноэль. Не уверена что кому-то тут знакомо это, правда, но опять же, пост скорее личной направленности, я хочу просто изложить своё субъективное мнение и те причины, по которым этот пейринг греет мне душу уже года полтора как хд.

Много слов

Я люблю их очень :")

@темы: Blazblue, мысли

20:56 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Очень хочу написать большой отчётный постик про фестиваль комиксов Фуметто, на котором была вторую половину апреля, но чую, что дойдут руки только где-то под конец мая.


Нахожусь в каком-то полу-отходняковом состоянии сейчас практически перманентно. После фестиваля, на котором была с 16 по 28 апреля, сразу пришлось готовиться к последнему ассессменту, который проходил аж в два дня, в итоге никаких мне майских( Сидела по одиннадцатое число каждый день и писала, писала, доделывала, верстала, попутно ругая себя, что отчёт писала не на месте, а уже вернувшись из поездки. В итоге додела всё вовремя, но не в самом лучшем качестве, эх. После ассессмента - сразу подготовка к выставке, которую потом ещё и деконструировать.

Всё это сопровождается нарастающим страхом за будущее, угрызениями совести за то, что часть одногруппников как-то пиарится уже, а я словно выжидаю момента и умею только учиться. На лето какие-то планы себе составила, хочу хоть в этот раз следовать им, а не забивать, как обычно.

Ещё и настроение какое-то непредсказуемое, определённый человек, который не имеет отношения к нашей семье вообще, но приходит к нам в дом каждый день в качестве няни-домработницы, уверенно убивает все мои нервы к чёрту, а едва я выкарабкиваюсь - она делает это снова. Попытки как-то обсудить это с родителями ни к чему ни привели, в итоге я дома хожу в полуистерике какой-то, боюсь готовить себе еду, дабы не словить очередной комментарий, что я опять купила не те продукты или режу их не так, боюсь выходить из комнаты, чтоб очередные предъявы не словить, и меня трясёт от одних тех бабских старческих интонаций, с которыми она разговаривает. По её мнению я ничего не умею и не хочу, недавно я сорвалась на её очередные попытки убедить меня в неверных фактах, теперь я по её мнению ещё и психованная. Скажет мне это в лицо, а потом спустя какое-то время разговаривает со мной как ни в чём ни бывало, пока я внутренне ору. Самое печальное - я чувствую, как на меня это повлияло, как я угасла, я вспоминаю, что была гораздо жизнерадостнее и позитивнее и не было у меня таких перемен в настроениях каждый день регулярных. Но за два года совершенно чужой мне человек умудрился всё это порушить, убить во мне желание возвращаться домой, убил доверие к папе, который, кажется, восхищается одним тем фактом, что ему готовят еду и вылизывают квартиру дочиста, и уверен, что я должна просто всё перетерпеть и слушать её, она же старше. В двух инцидентах, где объективно неправа была она, папа выступил не на моей стороне, и в обеих случаях это вызвало у меня продолжительную истерику. Я не знаю, намеренно ли это происходит или нет, но я с каждым днём в её присутствии чувствую себя всё больше подавлено, чувствую, как самооценка падает куда-то на днище, чувствую себя виноватой перед друзьями из-за своего постоянного нытья на эту тему и нужды в поддержке. Я устала от безнадёжности этой ситуации, я разрыдалась в процессе написания этого абзаца, потому что ну н и ч е г о пока лично с этим сделать не могу, а слушать меня тоже не хотят. Я просто хочу как раньше не ожидать какой-то постоянной хуйни от того, что просто нахожусь дома и занимаюсь своими делами, я не хочу нервничать из-за того, что ПРОСТО ГОТОВЛЮ СЕБЕ ЕДУ, хочу, чтобы у меня перестали вырывать вещи из рук, говоря, что я не так всё делаю. Господи, пусть уж дома будет сральник, но хоть атмосфера будет не такая, от которой мне хочется выпрыгнуть в окошко.

@темы: бвшд, безумие, жизнь, мысли, ппц

15:50 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Что-то я совсем дайри забросила c': Думала как-нибудь вернусь к регулярным постам здесь, но, видимо, надеяться уже бесполезно хд

Вот например в воскресенье мне исполнилось 20 лет, а я даже постик традиционный не написала, настолько стало лень. Ну, напишу просто мысли по поводу этого, наверное.
Цифры я этой на самом деле пугаюсь жутко, она вроде как большей частью цивилизованного мира характеризуется как показатель взрослости, но я даже не чувствую себя в какой-то мере именно взрослым человеком! То есть я внутренне ощущаю как стала ответственнее в каких-то вопросах или как стала лучше разбираться в некоторых вещах. Но вот даже не знаю, такое чувство, будто мне вечно по внутренним меркам будет четырнадцать, и эту инфантильность я не преодолею хд

Сам день был особенным в том плане, что я впервые за всю жизнь хоть как-то свой ДР именно отметила с друзьями. Ну то есть в том году тоже было нечто подобное, когда я на следующий день поехала в Нижний и там посидела с Мерри и Муви в суши-баре, но тут так идеально сам день выпал на воскресенье ещё. Очень переживала как всё выйдет, но вроде всем понравилось в итоге хд До этого-то я в основном тихо в кругу семьи всё отмечала, не горела желанием ирл как-то заявлять о том, что у меня ДР, не знаю, не было привычки какой-то быть в центре внимания. А тут разок попробовала вон хд

------------------------------------------

О некоторых других вещах.
Британка не так давно оповестила нас всех о том, что цены за обучение отныне повышаются, причём сильно достаточно. Естественно это вызвало кучу бугурта со стороны студентов, многие чисто не потянули бы объявленную сумму и им пришлось бы уйти, тем же, кто только собирался поступать, и кому при этом тоже оказалось бы в итоге не по карману, дико неудобно в том плане, что ЕГЭ новые тоже уже не сдашь... в общем, это потянуло за собой целые баталии. Мы подписывали петицию, старосты курсов неоднократно с администрацией встречались. И вот если поначалу действия администрации вызывали негативную реакцию, то после финальной встречи я даже зауважала то, как они к нам в итоге отнеслись: сделали скидку, хоть и небольшую, подробно рассказали обо всех причинах повышения цен, которые оказались достаточно понятными и адекватными, и обещали снизить цену в случае понижения курса фунта.
Просто лично меня смутило в начале, что нам просто прислали письмо на почту, мол, хехей, теперь за семестр вам надо платить вот столько дохуя денег! И никаких ни причин, ничего. Естественно все были ошеломлены.

Конечно грустная ситуация, но здорово, что сделали хоть что-то.

-------------------------------------------

Я бы написала ещё и о фандомном, но... как-то даже и не формулируется ничего хдд Можно написать разве что про Хоумстак, которых приближается к концу. Коллайд сука прекрасен, после череды просмотров полюбила его даже сильнее, чем в первый раз, хотя именно каких-то ЧУВСТВ больше испытала с Каскада. Рисовка, конечно непривычная, даже жаль, что не было привычных пикселей... Но вот ходят слухи, что 7 акт Хасси рисовал сам. Аж предвкушаю, что там будет, раз ещё и содержание обещают каким-то мозговыносящим :D

И ост, господи. Какой охуенный в Коллайде ост.

Такие дела.

@темы: ппц, мысли, мелочь, а приятно, жизнь, бвшд, Homestuck

21:27 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Пост-мотиватор в первую очередь лично для меня, на самом деле.

За последние дни поняла для себя одну вещь: таки многократно повторяющаяся мораль "продолжай и не сдавайся" на самом деле важна и если ей следовать хотя бы немного, то дела будут складываться чуточку лучше. И я сейчас о навыках каких-то скорее, о том, где всё реально зависит от своих собственных способностей, ага. Ну, во всяком случае, главное избавиться от такой точки зрения, при которой ты из-за уверенности в своей неудаче и собственной некомпетентности просто решаешь не браться за какое-то дело. От этого стали раздражать уже шуточки про дно, мол, "я такое дно и неудачник зачем мне вообще что-то делать". Опять же, рассуждаю относительно себя. Когда я перестала чего-то бояться и стала пытаться делать ну хотя бы просто то, что умею, и как умею, стараясь вкладываться в процесс, - прогресс в вещах шёл.
Делать, как получается, не бояться фейлов, повторять, пока не станет выходить хотя бы не миллиметр лучше, не думая о том, что прогресс обязательно должен быть сразу большим. Сложно, но мне реально помогает то, что я по крайней мере начинаю и пытаюсь.

Так что главное не останавливаться.

@темы: просто так, мысли

17:05 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
И это уже несколько месяцев.
Не могу досмотреть вещи, которые начала. Не могу доиграть в вещи, которые начала. И дело не в том, что мне они не нравятся, я просто почему-то... не могу и всё? Не знаю, как это даже и объяснить. При этом мне искренне хочется, но каждый раз как иду - держусь от силы пару часов и сдуваюсь. Очень надеюсь, что пройдёт, потому что я некоторые вещи обещала до конца добить(

@темы: просто так, мысли, Т_Т

19:05 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
У меня тут прямо-таки проблемы первого мира :D
Завтра и послезавтра в офисе подрабатывать, нужна одежда соответствующая. Я такая сейчас одела рубашку свою любимую, которую давно не одевала, чтоб примерить посмотреть, а она сук большая стала. Висит мешком и всё такое хд Ну собственно, не то что бы это меня удивляло теперь, когда почти девять кг сбросила, но обидно же :"D Есть вроде как второй вариант, но он где-то в куче остальных вещей в шкафу и его я ещё не примеряла. Интересно, окажется ли результат таким же печальным.

@темы: нежданно-негаданно, просто так, хД

20:52 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Так как всё ещё увлечена идеей когда-нибудь в идеале попасть в гейм-девелопмент, пошла сегодня на Гейм-день в скримскул у нас, слушать лекции про тонкости работы и трудоустройства. И мне даже как-то полегче стало думать о будущем хд Поняла, что самое главное сейчас - доучиться этот и следующий год, а потом уже задумываться о карьере, потому что я уже дёргаться начинаю от одних мыслей Dx

Лекции вели люди весёлые достаточно, люблю презентации с юмором, когда нет чувства, что с тобой говорит кто-то из другого поколения, это здорово так *o* Ну и в целом я для себя подцепила много полезного в плане составления того же резюме, ещё выписала себе списочек компаний, которые меня интересовали, поговорила на тему того, как составлять портфолио и что делать если ты самоучка, даже успокоилась немного хд Но теперь ааа мне хочется всё время учиться, а для этого нужны деньги, а для этого надо работать, господи, почему для всего нужны деньги т_т

Надеюсь как-то привести в порядок всю ту кашу мыслей, что образовалась сейчас, и летом как-то заняться этим вопросом более углублённо хд

@темы: жизнь, мысли, радости

17:03 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Что-то эта неделя силы повытягивала Dx Самый апогей пришёлся на среду, когда у нас была весь день лекция про феминизм и дискриминацию по гендерному признаку в дизайнерской среде. Потом был семинар на эту тему, и судя по тому, что вместо часа он шёл полтора, преподавательницу эта тема интересовала на каком-то персональном уровне.
А я уже тупо устала от этой темы, я прекрасно понимаю, в чём проблемы, в чём дискриминация, но видимо со мной случилась та же ситуация, что и с восприятием политических новостей в своё время: я просто переела информации и теперь стараюсь её всячески избегать. Увы, я не чувствую, что могу принести какую-то пользу на практике в данном вопросе, а от того, что я прочту очередную статью, я так же ничего не поменяю.
--------
Вчера погода очень резко ударила. В последние несколько месяцев отчего-то резко стала метеозависимой, вчера впервые наверное в жизни чувствовала себя так, словно с ног падаю буквально, до дома еле дотащила себя( Да и в целом состояние было такое, как будто по голове чем-то тяжёлым ударили. Вообще мне говорили, что у меня наоборот давление повышенное, странно так.
А сегодня на улице и вовсе фигня творится, то метель с утра, то снова ясно вот сейчас. Возвращалась из института и мёрзла. Шутки про демо-версию весны хд
--------
В плане учёбы немного напрягает то, что нас уже заставляют задумываться о будущем и о том, как мы планируем работать, а я понимаю, что мне пока очень сложно даже представить себе, как пройдёт завтрашний день, не то что строить пяти-десятилетние планы, как от нас требуют. И вообще мысли о будущем так пугают, на самом деле, мне кажется, что навыки у меня средние достаточно. То есть конечно я собираюсь практиковаться больше, просто реально в идеале как-то хочется именно любимым делом заниматься. Но упс, я даже конкретизировать особо не могу, чего мне в идеале хочется, либо же это сразу что-то грандиозное по звучанию, что я сразу отбрасываю эту мысль. Пока что единственный реализуемый вариант - временный фриланс после учёбы, но что дальше( Надеюсь, в общем, что как-то утрясётся всё тт
---------
И ещё один напрягающий пункт по учёбе: разные преподы говорят разную критику, лично сталкивалась с двумя ровно противоположными мнениями относительно моих работ по одному продолжительному проекту, что в итоге мне надо делать, чтоб устроило всех, я без понятия. Но обидно, что в этот раз я усилий потратила достаточно много, думая, что работаю в верном направлении, а мне наоборот сказали, что я ушла от темы, ле эх.

Не самое радужное состояние сейчас. Очень жду апреля.
Такие дела.

@темы: Т_Т, бвшд, глупости, жизнь, мысли, пейзаж, эхх

12:00 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я не помню, когда в последний раз отдавалась учёбе так же сильно, как в последнее время. Сперва три недели просто как проклятая вкалывала, за первую неделю умудрилась нарисовать три работы, на которые в обычное время потратила бы, наверное около месяца, с моей-то привычной скоростью работы. И это я ещё не считаю их полностью законченными, но блин, я никогда так не убивалась раньше, я никогда не рисовала столько людей и в одном помещении за раз, столько деталей за раз, как на втором вот арте. Но мне не нравится в итоге исполнение на первом арте и вот эта светящаяся дорожка на втором, но учитывая, что я почти в последний момент это в итоге докрашивала, неудивительно. Но сук этот супермаркет до сих пор вызывает дрожь от одних воспоминаний о процессе.
Но блин да, они может хиленькие или незаконченно выглядят, но я всё равно горжусь ими просто потому что вспоминаю, как пыталась организовать процесс впервые в жизни, как приходилось проблемы какие-то решать по дороге, такшт да, тут не столько в результате суть, сколько в моём личном превозмогании и выходе из зоны комфорта хд


Потом была неделя подготовки к ассессменту, к которому я впервые за всё время смогла подготовить всё сильно заранее и даже не вызывая у себя желания сжечь всё нахрен. Потом ещё неделю я работала над очередным проектом, который нам на ту неделю и выделили. Самое интересное, что я не чувствовала какого-то прям изнеможения, как во время декабрьских дедлайныв, то был ужас и адок и я не хочу это вспоминать вообще. Но напряжёнка та ещё была :"D

Тем не менее не знаю, довольна тем как проходит учёба пока. Хотя вот нам предстоит сейчас делать упор на мысли о своём дальнейшем будущем и карьерных планах, что подразумевает портфолио и прочее, и вот тут я поняла, что надо завязывать с фанартом срочно( Потому что когда 90 процентов работ неоригшинальны, то как-тол грустно в первую очередеь за приоритеты и воображение.

Алсо буржуйское желание заиметь новый ноут снова прогрессирует, но бля деньги.

Такие дела.

@темы: Рисунки, Т_Т, бвшд, жизнь, ппц, эхх

01:06 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
С наступившей весной!
Хочу, чтобы она прошла хорошо.

Беспорядок

главная