Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





| DeviantArt | Tumblr | Twitter |

Ко мне обращаться на "ты". Сразу. Без прелюдий. А то мне не по себе становится х)


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я открыла дайри спонтанно, я давно уже сюда не захожу, а сейчас возникла потребность написать пост по случаю грядущего Дня Рождения, пусть и чисто для себя, наверное.

Мне завтра 21, и цифра даже пугающая немного, потому что пора быть взрослой и ответственной уже, а мне так страшно! Хотя сейчас уже и не так страшно, наверное.
Может это потому что этот день рождения станет для меня особенным в том плане, что к нему я пофиксила свою жизнь настолько вот, насколько возможно. Вспоминаю 2016, вспоминаю апогей апатии на пару со стрессом летом и моё наконец-то исполнившееся желание пойти к врачу со своими проблемами. К психотерапевту, да. И ох во что это только ни вылилось в итоге. В сентябрь, полный бесконечных нервов из-за первоначального непринятия родителей, моих истерик, моих впервые настолько регулярных и особенно навязчивых мыслей о суициде. В последующие недели восстановления стабильности и баланса в состоянии, первых волн душевного спокойствия, начала посещения групповой терапии и переосмысливания некоторых вещей в своей жизни благодаря этому. И самое главное: в мою силу воли и решительное избавление своей жизни от мешающих ей элементов.

Я впервые, наверное, особенно прочувствовала то, насколько меня тяготит многое, что я стараюсь удержать, цепляясь лишь за то значение, что эти вещи имели в прошлом. И касалось это что половины лишних вещей в шкафу, которые я нашла в себе силы выкинуть наконец, что даже людей, и последнее даже важнее. Я осознала, как продолжаю цепляться за связи, которые мне ничего уже не дают и только раздражают, причём что меня, что этих людей периодически. Я поняла, насколько я уже далека от этих людей и как я на самом деле на них была зациклена и старалась соответствовать и влиться: вот только эти люди были в своей компании, а я всё равно была как-то... отдельно. И я смогла осуществить самое важное в этой ситуации: полюбить себя и свои нервы. Оценить своё положение, увидеть, заново проникнуться теми людьми, что на самом деле были с мной всегда и куда более близки мне и не стремятся оценивать со своей колокольни. И потихоньку я эти связи от себя отрезала и наверное впервые за долгое время ощутила настолько сильное облегчение. А ведь год назад я стопудов бы мучилась ночами и думала, что поступила эгоистично, что надо было терпеть и уступать, винила бы себя как только можно. А сейчас понимаю, насколько важно в этой ситуации уметь ценить своё состояние. И раз пути расходятся, не надо искать точку пересечения там, где это невозможно, и хвататься за былое, если оно уже неосуществимо сейчас.

А ещё я начала подтягивать своё тело всякими тренировками и носить больше юбок и платьев, коротко постриглась, и впервые, наверное, не хочу отводить взгляд от себя в зеркале. Здорово чувствовать себя красивой, на самом деле, здорово, что за последний год я наконец-то поняла, каково это.

Я стала намного больше рисовать, и наконец-то поняла, как именно мне нравится это делать, а ещё определилась с направлением, в котором хочу работать.

21 год своей жизни встречаю на волне своих достижений, и меня радует, что я смогла это сделать действительно сама. Лучше подарка не придумаешь.

@темы: жизнь, мысли

14:46 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
У меня уже несколько лет была мечта нарисовать по какому-нибудь из главных ОТП какой-нибудь большой детализированный арт с символизмом, чтобы тем самым увековечить мою любовь к паре.
Когда-то я думала, что этим ОТП будет Луффи/Виви, но увы, моих скиллов или воображения не хватало, чтобы придумать с ними что-то такое. Но вот я уже почти два года шипперю Цубаки/Ноэль и словами не передать просто, насколько они важны для меня стали уже на каком-то персональном уровне.
И я наконец-то смогла выразить свою любовь к ним и нарисовать вот этот арт, выжавший из меня всё, на что я способна, во время рисования которого я плакала от сложности рисования фона с референса. Но я смогла и наконец-то одна из моих давних мечт исполнена.


@темы: счастье!!!, радости, Рисунки, Blazblue

21:52 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
"Надо навести порядок в жизни" подумала я, после того как написала предыдущий пост, и решила: начну-ка я с капитальной уборки в комнате.

Вообще срач в комнате - это, конечно, меметично и бесценно. По большей части в помещении цветёт не то что бы творческий беспорядок - царский хаос, я бы сказала. Но при этом я время от времени его разгребала, когда возникала нужда.

Но генеральную уборку устраивала в последний раз, наверное, перед новым 2012 годом, тогда, помню, выкинула раз и навсегда кучу разных вещей, пошаманила с книжными полками, протёрла везде пыль...

В этот раз всё было куда ГЛОБАЛЬНЕЕ.
Кажется, я вынесла половину комнаты за те день и два вечера, что ушли на уборку. Во всяком случае, по количеству скопившихся мешков в коридоре мне казалось именно так.

Просто оцените это зрелище:



Я просто сказала себе, что не успокоюсь, пока не выкину вообще всё лишнее. Это и большая часть мусора из ящиков стола, которая освободила пространство для более актуальных вещей, и пара полок в шкафу, на которых скопилось множество довольно старых и ненужных вещей типа старого сканера или убогого проекта. Достижением было расчистить пространство под столом и, собсна, сам стол, на котором скопилось неожиданно невероятно много пыли и мусора. Я половину стола чистила часа два, наверное с'': Но то достижение, а ПОДВИГОМ лично для себя считаю расчищенное пространство между стенкой шкафа и стеной, куда я в своё время запихнула.. что только не запихнула. И папку со старыми работами с подготовительных курсов и с фаундейшна в институте, и разные материалы НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ - британка учит ценить и уметь применять в дело вообще всякий мусор, ну вот я и хранила этот мусор пару лет =_= И теперь там пусто и я обнаружила РОЗЕТКУ. Сплошные плюсы.

Ну и глобально протёрла везде пыль, помыла пол, даже батарею почистила от пыли.
И теперь в комнате сразу так ПУСТО. Не то что бы мне стало сразу уютно, но дышать, по крайней мере, легче, да и в психологическом плане на пользу пошёл весь этот процесс. Пока убиралась, внутри разгоралось чувство радости от того, что словно жизнь так вычищаю от засевшего в ней мусора, было приятное предвкушение чистоты.
Так что это было необходимо, думаю, на душе стало легче сразу :D

@темы: радости, жизнь

22:10 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Интересно, а как называется броманс между девушками?

19:13 

Фуметто

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
В начале июня писать про вещи, которые происходили с тобой во второй половине апреля, потому что я могу! Но мне очень хотелось заделиться впечатлениями всё-таки. Просто я до этого расписала десять тысяч слов на английском про это дело в учебных целях и никак не могла нормально добраться до изложения на русском :"D Постаралась тут более кратенько.

В общем, речь пойдёт о ежегодном международном фестивале комиксов Фуметто, который проводится в небольшом швейцарском городе Люцерн. В Британке нашему и более старшему курсу предложили по желанию поехать туда волонтёрами и помогать с устройством, организацией и последующим демонтажом фестиваля. Ехать надо было минимум на 5 дней, но при этом исключительно на время фестиваля, с 16 по 24 апреля, ехать не разрешали, потому что помощь от нас тогда была бы мизерная. Кто-то уехал на полный срок, с 4 по 28 число, но я в первой половине апреля была занята всякими другими делами и провела в Люцерне 12 дней только, с 16 по 28, то есть в мои обязанности входили дежурство на выставках и потом уже разбор их.

Сам Люцерн встретил меня... дождями. А ещё я была после бессонной ночи, утреннего рейса и дороги в поезде после этого. Папин энтузиазм в попытках погулять меня по городу оказался неразделённым, мне просто хотелось ЛЕЧЬ. А у нас по плану была ночь в гостинице, на следующий день после которой я должна была встретиться с чуваком, у которого жила бы на квартире остаток поездки. Но в гостиницу нас заселяли только во второй полоине дня, и мне пришлось страдать :^)
Но позже мне всё-таки удалось сполна оценить красоту города в более хорошую и солнечную погоду - дожди там шли, к сожалению, большую часть времени, а один раз даже был снег. Что удивительно, у пары местных людей спрашивала, нормальная ли это погода для города, и один человек ответил мне, что да, а другой ровно наоборот хд

Влюбилась в крытые мосты и узенькие улочки. А ещё отовсюду было видно ГОРЫ. Вот вообще почти с любой точки.




Теперь собсна про фест.
читать дальше

Напоследок погуляли с одногруппницей, с которой жили вместе, забрались высоко на холмы, откуда открывался потрясающий вид *o* Дожди ещё успокоились в последние дни, было тепло и прекрасно.



Я в общем не жалею совсем, что решила поехать, изначально это было намерением выйти из зоны комфорта и я вообще не знала, чего ожидать, и пусть я и не все свои комплексы преодолела, но тем не менее впечатления сплошь положительные, а о каких-то негативных моментах я быстро забыла. Это было здорово :heart:
запись создана: 07.06.2016 в 19:39

@темы: жизнь, радости, бвшд, пейзаж, мелочь, а приятно

00:18 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Псто-простынка скорее лично для себя как способ привести мысли в порядок кое-как.
Псто касается моего дорого и любимого отп из Blazblue, а именно пары таких персонажей как Цубаки и Ноэль. Не уверена что кому-то тут знакомо это, правда, но опять же, пост скорее личной направленности, я хочу просто изложить своё субъективное мнение и те причины, по которым этот пейринг греет мне душу уже года полтора как хд.

Много слов

Я люблю их очень :")

@темы: Blazblue, мысли

20:56 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Очень хочу написать большой отчётный постик про фестиваль комиксов Фуметто, на котором была вторую половину апреля, но чую, что дойдут руки только где-то под конец мая.


Нахожусь в каком-то полу-отходняковом состоянии сейчас практически перманентно. После фестиваля, на котором была с 16 по 28 апреля, сразу пришлось готовиться к последнему ассессменту, который проходил аж в два дня, в итоге никаких мне майских( Сидела по одиннадцатое число каждый день и писала, писала, доделывала, верстала, попутно ругая себя, что отчёт писала не на месте, а уже вернувшись из поездки. В итоге додела всё вовремя, но не в самом лучшем качестве, эх. После ассессмента - сразу подготовка к выставке, которую потом ещё и деконструировать.

Всё это сопровождается нарастающим страхом за будущее, угрызениями совести за то, что часть одногруппников как-то пиарится уже, а я словно выжидаю момента и умею только учиться. На лето какие-то планы себе составила, хочу хоть в этот раз следовать им, а не забивать, как обычно.

Ещё и настроение какое-то непредсказуемое, определённый человек, который не имеет отношения к нашей семье вообще, но приходит к нам в дом каждый день в качестве няни-домработницы, уверенно убивает все мои нервы к чёрту, а едва я выкарабкиваюсь - она делает это снова. Попытки как-то обсудить это с родителями ни к чему ни привели, в итоге я дома хожу в полуистерике какой-то, боюсь готовить себе еду, дабы не словить очередной комментарий, что я опять купила не те продукты или режу их не так, боюсь выходить из комнаты, чтоб очередные предъявы не словить, и меня трясёт от одних тех бабских старческих интонаций, с которыми она разговаривает. По её мнению я ничего не умею и не хочу, недавно я сорвалась на её очередные попытки убедить меня в неверных фактах, теперь я по её мнению ещё и психованная. Скажет мне это в лицо, а потом спустя какое-то время разговаривает со мной как ни в чём ни бывало, пока я внутренне ору. Самое печальное - я чувствую, как на меня это повлияло, как я угасла, я вспоминаю, что была гораздо жизнерадостнее и позитивнее и не было у меня таких перемен в настроениях каждый день регулярных. Но за два года совершенно чужой мне человек умудрился всё это порушить, убить во мне желание возвращаться домой, убил доверие к папе, который, кажется, восхищается одним тем фактом, что ему готовят еду и вылизывают квартиру дочиста, и уверен, что я должна просто всё перетерпеть и слушать её, она же старше. В двух инцидентах, где объективно неправа была она, папа выступил не на моей стороне, и в обеих случаях это вызвало у меня продолжительную истерику. Я не знаю, намеренно ли это происходит или нет, но я с каждым днём в её присутствии чувствую себя всё больше подавлено, чувствую, как самооценка падает куда-то на днище, чувствую себя виноватой перед друзьями из-за своего постоянного нытья на эту тему и нужды в поддержке. Я устала от безнадёжности этой ситуации, я разрыдалась в процессе написания этого абзаца, потому что ну н и ч е г о пока лично с этим сделать не могу, а слушать меня тоже не хотят. Я просто хочу как раньше не ожидать какой-то постоянной хуйни от того, что просто нахожусь дома и занимаюсь своими делами, я не хочу нервничать из-за того, что ПРОСТО ГОТОВЛЮ СЕБЕ ЕДУ, хочу, чтобы у меня перестали вырывать вещи из рук, говоря, что я не так всё делаю. Господи, пусть уж дома будет сральник, но хоть атмосфера будет не такая, от которой мне хочется выпрыгнуть в окошко.

@темы: бвшд, безумие, жизнь, мысли, ппц

15:50 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Что-то я совсем дайри забросила c': Думала как-нибудь вернусь к регулярным постам здесь, но, видимо, надеяться уже бесполезно хд

Вот например в воскресенье мне исполнилось 20 лет, а я даже постик традиционный не написала, настолько стало лень. Ну, напишу просто мысли по поводу этого, наверное.
Цифры я этой на самом деле пугаюсь жутко, она вроде как большей частью цивилизованного мира характеризуется как показатель взрослости, но я даже не чувствую себя в какой-то мере именно взрослым человеком! То есть я внутренне ощущаю как стала ответственнее в каких-то вопросах или как стала лучше разбираться в некоторых вещах. Но вот даже не знаю, такое чувство, будто мне вечно по внутренним меркам будет четырнадцать, и эту инфантильность я не преодолею хд

Сам день был особенным в том плане, что я впервые за всю жизнь хоть как-то свой ДР именно отметила с друзьями. Ну то есть в том году тоже было нечто подобное, когда я на следующий день поехала в Нижний и там посидела с Мерри и Муви в суши-баре, но тут так идеально сам день выпал на воскресенье ещё. Очень переживала как всё выйдет, но вроде всем понравилось в итоге хд До этого-то я в основном тихо в кругу семьи всё отмечала, не горела желанием ирл как-то заявлять о том, что у меня ДР, не знаю, не было привычки какой-то быть в центре внимания. А тут разок попробовала вон хд

------------------------------------------

О некоторых других вещах.
Британка не так давно оповестила нас всех о том, что цены за обучение отныне повышаются, причём сильно достаточно. Естественно это вызвало кучу бугурта со стороны студентов, многие чисто не потянули бы объявленную сумму и им пришлось бы уйти, тем же, кто только собирался поступать, и кому при этом тоже оказалось бы в итоге не по карману, дико неудобно в том плане, что ЕГЭ новые тоже уже не сдашь... в общем, это потянуло за собой целые баталии. Мы подписывали петицию, старосты курсов неоднократно с администрацией встречались. И вот если поначалу действия администрации вызывали негативную реакцию, то после финальной встречи я даже зауважала то, как они к нам в итоге отнеслись: сделали скидку, хоть и небольшую, подробно рассказали обо всех причинах повышения цен, которые оказались достаточно понятными и адекватными, и обещали снизить цену в случае понижения курса фунта.
Просто лично меня смутило в начале, что нам просто прислали письмо на почту, мол, хехей, теперь за семестр вам надо платить вот столько дохуя денег! И никаких ни причин, ничего. Естественно все были ошеломлены.

Конечно грустная ситуация, но здорово, что сделали хоть что-то.

-------------------------------------------

Я бы написала ещё и о фандомном, но... как-то даже и не формулируется ничего хдд Можно написать разве что про Хоумстак, которых приближается к концу. Коллайд сука прекрасен, после череды просмотров полюбила его даже сильнее, чем в первый раз, хотя именно каких-то ЧУВСТВ больше испытала с Каскада. Рисовка, конечно непривычная, даже жаль, что не было привычных пикселей... Но вот ходят слухи, что 7 акт Хасси рисовал сам. Аж предвкушаю, что там будет, раз ещё и содержание обещают каким-то мозговыносящим :D

И ост, господи. Какой охуенный в Коллайде ост.

Такие дела.

@темы: ппц, мысли, мелочь, а приятно, жизнь, бвшд, Homestuck

21:27 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Пост-мотиватор в первую очередь лично для меня, на самом деле.

За последние дни поняла для себя одну вещь: таки многократно повторяющаяся мораль "продолжай и не сдавайся" на самом деле важна и если ей следовать хотя бы немного, то дела будут складываться чуточку лучше. И я сейчас о навыках каких-то скорее, о том, где всё реально зависит от своих собственных способностей, ага. Ну, во всяком случае, главное избавиться от такой точки зрения, при которой ты из-за уверенности в своей неудаче и собственной некомпетентности просто решаешь не браться за какое-то дело. От этого стали раздражать уже шуточки про дно, мол, "я такое дно и неудачник зачем мне вообще что-то делать". Опять же, рассуждаю относительно себя. Когда я перестала чего-то бояться и стала пытаться делать ну хотя бы просто то, что умею, и как умею, стараясь вкладываться в процесс, - прогресс в вещах шёл.
Делать, как получается, не бояться фейлов, повторять, пока не станет выходить хотя бы не миллиметр лучше, не думая о том, что прогресс обязательно должен быть сразу большим. Сложно, но мне реально помогает то, что я по крайней мере начинаю и пытаюсь.

Так что главное не останавливаться.

@темы: просто так, мысли

17:05 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
И это уже несколько месяцев.
Не могу досмотреть вещи, которые начала. Не могу доиграть в вещи, которые начала. И дело не в том, что мне они не нравятся, я просто почему-то... не могу и всё? Не знаю, как это даже и объяснить. При этом мне искренне хочется, но каждый раз как иду - держусь от силы пару часов и сдуваюсь. Очень надеюсь, что пройдёт, потому что я некоторые вещи обещала до конца добить(

@темы: просто так, мысли, Т_Т

20:52 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Так как всё ещё увлечена идеей когда-нибудь в идеале попасть в гейм-девелопмент, пошла сегодня на Гейм-день в скримскул у нас, слушать лекции про тонкости работы и трудоустройства. И мне даже как-то полегче стало думать о будущем хд Поняла, что самое главное сейчас - доучиться этот и следующий год, а потом уже задумываться о карьере, потому что я уже дёргаться начинаю от одних мыслей Dx

Лекции вели люди весёлые достаточно, люблю презентации с юмором, когда нет чувства, что с тобой говорит кто-то из другого поколения, это здорово так *o* Ну и в целом я для себя подцепила много полезного в плане составления того же резюме, ещё выписала себе списочек компаний, которые меня интересовали, поговорила на тему того, как составлять портфолио и что делать если ты самоучка, даже успокоилась немного хд Но теперь ааа мне хочется всё время учиться, а для этого нужны деньги, а для этого надо работать, господи, почему для всего нужны деньги т_т

Надеюсь как-то привести в порядок всю ту кашу мыслей, что образовалась сейчас, и летом как-то заняться этим вопросом более углублённо хд

@темы: жизнь, мысли, радости

12:00 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я не помню, когда в последний раз отдавалась учёбе так же сильно, как в последнее время. Сперва три недели просто как проклятая вкалывала, за первую неделю умудрилась нарисовать три работы, на которые в обычное время потратила бы, наверное около месяца, с моей-то привычной скоростью работы. И это я ещё не считаю их полностью законченными, но блин, я никогда так не убивалась раньше, я никогда не рисовала столько людей и в одном помещении за раз, столько деталей за раз, как на втором вот арте. Но мне не нравится в итоге исполнение на первом арте и вот эта светящаяся дорожка на втором, но учитывая, что я почти в последний момент это в итоге докрашивала, неудивительно. Но сук этот супермаркет до сих пор вызывает дрожь от одних воспоминаний о процессе.
Но блин да, они может хиленькие или незаконченно выглядят, но я всё равно горжусь ими просто потому что вспоминаю, как пыталась организовать процесс впервые в жизни, как приходилось проблемы какие-то решать по дороге, такшт да, тут не столько в результате суть, сколько в моём личном превозмогании и выходе из зоны комфорта хд


Потом была неделя подготовки к ассессменту, к которому я впервые за всё время смогла подготовить всё сильно заранее и даже не вызывая у себя желания сжечь всё нахрен. Потом ещё неделю я работала над очередным проектом, который нам на ту неделю и выделили. Самое интересное, что я не чувствовала какого-то прям изнеможения, как во время декабрьских дедлайныв, то был ужас и адок и я не хочу это вспоминать вообще. Но напряжёнка та ещё была :"D

Тем не менее не знаю, довольна тем как проходит учёба пока. Хотя вот нам предстоит сейчас делать упор на мысли о своём дальнейшем будущем и карьерных планах, что подразумевает портфолио и прочее, и вот тут я поняла, что надо завязывать с фанартом срочно( Потому что когда 90 процентов работ неоригшинальны, то как-тол грустно в первую очередеь за приоритеты и воображение.

Алсо буржуйское желание заиметь новый ноут снова прогрессирует, но бля деньги.

Такие дела.

@темы: Рисунки, Т_Т, бвшд, жизнь, ппц, эхх

12:38 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Каждый день что-то сажусь с мыслью "надо написать пост" и каждый раз так леееень хд

Но в общем сказать есть что вообще.
Про здоровье

В британке происходит куча всего, но мне сейчас немного грустно, что сперва в начале семестра нам говорят, мол, тратьте всё время на проект в институте, и вам не придётся ничего делать дома, потом на неделе пихают кучу сторонних воркшопов, которые отнимают время, а потом в конце пеняют, что у нас тайм-менеджмент плохой. Сейчас надо много всего доделать опять, хотя я честно сидела и занималась как время было, но уже стрёмно как-то, что не успею нормально. Ну посмотрим.
Но я вообще рада что у нас внезапно было два дня посвящённых не столько техникам, сколько именно профессиональной практике, а именно теме копирайта и авторского права и составления резюме. Правда блин задание "напишите своё резюме за полчаса" было несколько эээ.

Тем временем Love Live отнимает мою жизнь, а Хошизора Рин - душу.

@темы: бвшд, жизнь, мысли, нежданно-негаданно, ппц, эхх

19:49 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я сегодня наконец доползла до врача, впервые, господи, лет за шесть наверное. Во всяком случае, с тех пор как мы из Питера переехали, я сдавала какие-то анализы в последний раз классе в восьмом и всё, с тех пор до поликлиник не добиралась как-то. В Питере я болела часто и регулярно, а в Москве с иммунитетом случилось что-то неведомое, и я почти не болею, поэтому нужды и не возникало, а потребность проходить осмотры какие-то я... игнорировала. Во всяком случае они нигде мне не требовались.
Но я как-то понимала, что надо бы, мало ли что с организмом там, тем более у меня со временем начали появляться подозрения на гормональные какие-то проблемы, и вообще мне рекомендовали провериться. Да и блин, ни в одну клинику я не записана тут до сих пор была.
Дали кучу направлений сегодня, чтоб полностью посмотреть, чокак там. Будем наблюдать.
------------------------------
Продолжаю клепать какие-то рисуночки, вот вам Комаеда, например. Склепала я его несколько дней назад, но в дайри чот традиционно поздно несу.

Тут нет никакой идеи, я просто хотела экспериментировать с мазками и увлеклась немного.


@темы: Рисунки

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

Итогов псто

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Я сначала начала заполнять мемчик по итогам года, застопорилась на некоторых пунктах и решила запилить просто отдельный пост, потому что так проще хд

В общем, сложилось чувство, будо в начале года кто-то выпил не за любовь, а за пиздец, потому что по большей части год прошёл под таким девизом, причём, как мне довелось наблюдать, не у меня одной. Сплошные какие-то проблемы, переживания, особенно в декабре вот. В том году у всех НОЯБРЬНУЛО, а этот решил под заключение добить. Лично мне было тяжело в моральном плане очень, почему-то стала переживать из-за всяких незначительных мелочей, либо же брать на себя слишком много какой-то ответственности и от этого мучиться потом. Периодически поступала необдуманно, говорила вещи, о которых жалела, сталкивалась с какими-то неожиданными жизненными подставами, причём периодически они шли просто подряд, как будто сговорившись играть на нервах. Ну и учёба добила под самый конец, я уже писала об этом. Так что частенько хотелось просто выть а пару раз на полном серьёзе самовыпилиться, пусть я и отгоняла сразу эти мысли.

Но не хочу подробно распространяться о плохом, всё-таки самое важное - это то, что всё оно позади, всё пережили и продолжаем жить. А ещё, пусть и было много плохого, но именно это заставило ценить положительные моменты куда сильнее, а они тоже были ведь! Наверное, самым важным для меня за этот год было то, что я наконец-то почувствовала, что нашла именно какой-то круг общения, внутри которого мне комфортно и за пределы которого я не стремлюсь пока что выходить, нашла людей, которым доверяю сильно, с которыми встречаюсь ирл регулярно. По сути всю жизнь искала чего-то подобного. Встреч было много, все они были прекрасны, отдельно хочется отметить поездки в Лондон и Питер, благодаря которым я провела по несколько замечательных дней с Листом и Меро, наконец узнав их поближе ирл. И если в принципе говорить о людях, которые сделали мне этот год, то я бесконечно благодарна Аэлен, Лави, Листу, Мерри, Муви, Ничето и Ханарин - перечисляла в алфавитном порядке, потому что ну не могу расположить в каком-то определённом. Большая часть моментов, которые я для себя назвала бы незабываемыми, были связаны именно с ними.

А в июле, кстати, я ещё наконец разорвала отношения, которые, пусть и начинались на невероятно прекрасной волне, к тому моменту исчерпали себя, и после личной встречи мы это поняли окончательно. И это пусть и немного грустный шаг, но после него я стала чувствовать себя куда свободнее. И не жалею о потраченном времени.

Помимо этого, я считаю, что я действительно прокачалась в рисовании и в работе с цветом, боже, тот же июль, помимо вышеупомянутого, действительно был для меня месяцем, полным вдохновения, когда я рисовала чуть ли не каждый день и при этом это были яркие и цветные артики. Пусть я клепаю в основном фанарты всё ещё, тем не менее, я рада, что про большую часть рисунков могу сказать, что они мне действительно нравятся. Что ещё важно, с этого учебного года мне начали так же нравится свои проектные иллюстрации, мне не хотелось запихнуть их в ящик после окончания проекта, а наоборот, я стремилась их показывать кому-то за пределами института, я была довольна собой. Мне кажется, это всё-таки прогресс.


В общем, я надеюсь, что 2016 год сложится куда более удачно и кармически воздаст всем, кто страдал в этом году, потому что нужен ведь баланс! хд И я привыкла верить в хорошее всё-таки.

@темы: други, жизнь, мысли

23:34 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
12:52 

Доступ к записи ограничен

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:43 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
Садишься дорисовывать долги @ Вспоминаешь внезапное желание когда-нибудь нарисовать тян в каком-нибудь прикольном белье.

И рисуешь, и как назло выходит лучше ожидаемого даже хд


@темы: Рисунки, нежданно-негаданно

17:28 

Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
23 декабря, а деревья голые и снега нет. Об этом пишут уже все кому не лень, но вашу же мать! хд
----------------------------
У меня с книжной полки свисают пластмассовые часы в духе сюрреалистических часов с картин Дали, такие вот:



Купили их в музее одном. Так вот, не знаю, что это за пластмасса, но я в который раз их на днях умудрилась с этой полки смахнуть так, что они с грохотом упали на пол с полутора метров высоты - а на поверхности ни царапины, ни трещины, ничего. Такое происходит регулярно при моих попытках протереть пыль на полке. Волшебный какой-то материал. Сюрреалистическая пласмасса вероятно.

-----------------------------
Отдых, кажется, был необходим, с каждым днём всё больше успокаиваюсь, какие-то ранее мучавшие паранойи проходят постепенно. Очень радуюсь своему решению не работать. Сижу потихоньку дорисовываю долги, с января планирую погрузиться в фандомы очередные. Меня конечно удручает, что я встаю в итоге в полпервого нормально, а в шестом часу снова начинаю хотеть спать, но как скоро ещё у меня будет такая возможность хд

@темы: жизнь

Беспорядок

главная