Сегодня вы увидите целых две простыни от меня.

У нас тут новый проект, и мы всей группой тихонечко ржём всю неделю.

Дело в том, что это, так сказать, первый "реальный" бриф, то есть проект, не придуманный чисто для учёбы, а который предлагается из внешнего мира. Однако, он не предложен лично нам, это публичный конкурс для всех на лучший постер, связанный с пропагандой использования компоста под лозунгом "Be loyal to your soil".
Приз победителю - 500 долларов, мотивация, все дела.

Но
Но
Такие дела
Что

На сайте этой самой организации, устраивающей конкурс, есть раздел с постерами-победителями прошлых лет. И если туда зайти, то поймёшь, что шансы победить огогого какие маленькие.

Потому что вот то, что выиграло в том году, например.

Для сравнения - то, что участвовало помимо этого постера:

Хотя и там среди участников были и концептуальные авторы:

Ну и просто пиздец:

А это наш фаворит просто, победитель 2003 года. Сразу вспоминается май литтл пони всякие там, КОМПОСТ - ЭТО МАГИЯ. И сцуко, это самый большой постер из представленных на сайте, видимо, чтобы все могли насладиться чудесным исполнением.

Радует, что тьюторы относятся к этому с пониманием и ржут за компанию :'D
Но на самом деле работать выходит очень интересно. Проект групповой, поэтому идей в несколько раз больше и все они охуенные

@темы: други, безумие, хД, нежданно-негаданно, бвшд

---

24 часа рисования комикса

СЛОУПОЧНАЯ повесть о том, как я не спала все выходные с 4 по 5 октября. Но я должна была написать этот пост, потому что событие для меня уникальное В черновиках текст лежал уже числа с седьмого, но картинки я удосужилась залить только сейчас.

Сказали нам как-то в британке, что вот мол, 4 октября по желанию можно принять участие в рисовании своего комикса в течении 24 часов без перерыва. Эдакий своеобразный вызов своей усидчивости, выносливости и творческим навыкам. Положил начало этой традиции Скотт Маклауд, который поначалу просто решил устроить челлендж самому себе, а потом это превратилось в международный типа флешмоб, который проходит как раз-таки 4 октября. Ну, насколько я понимаю, во всяком случае


Собралось нас 12 человек и 2 тьютора, начали мы в субботу в 11 часов, должны были закончить, соответственно, в 11 часов воскресенья. И никакого сна, нет, только сидишь и рисуешь, а желаемым результатом было бы закончить 24 страницы за отведённое время, то есть по страничке в час. И в начале мне казалось, что час - это как-то даже слишком много на страницу формата А4. Но мои подозрения не только не оправдались, но и были просто разбиты в пух и прах: одну только первую страницу я в общей сложности рисовала часа полтора хд

В начале стараешься ещё. Я начала рисовать раскадровки, думая сперва составить план всего комикса, а потом уже спокойно всё нарисовать, но потом оказалось, что прошёл час, и надо как-то поторапливаться хд
И первые несколько часов я пыталась всё делать красиво, аккуратно, соблюдая анатомию по большей части.

Но боже, чем ближе дело шло к ночи, тем сильнее сдвигались приоритеты хд В какой-то момент выбрала себе тактику: сделать скетчевые раскадровки трёх страниц, затем их нарисовать, затем снова скетчи трёх страниц... И я всё равно какое-то время шла, отставая на пару-тройку страниц от плана.

Меж тем не было такого, что тебе позволено толко сидеть и рисовать, не покидая место. Мы осели в комнате какого-то офиса для фрилансеров, и там рядом была кухня, диванчики, много раз мы бегали заваривали чай, что особенно было актуально уже после полуночи. Одна девушка принесла чудесный ПУЭРЧИК тринадцатилетней выдержки, от которого я проснулась мгновенно просто хдд
А ещё кто-то ходил покупать на всех еду из бургер кинга. И пиццу заказывали. Компания была чудесная просто, все такие упоротые и прекрасные х)

А спать хотелось, дааа. У меня жутко медленно шла работа где-то в районе от полуночи до двух, но связано это ещё и с тем, что я параллельно чатилась онлайн. Потом все друзья ушли спать, и я продолжила рисовать, но господи, уже откровенно забивала на какие-то анатомические нюансы хдд А у меня ещё и копики кончались, потому что слишком много я рисовала одними и теми же тремя цветами. Поэтому в какой-то момент решила закончить лайны всех страниц, а потом покрасить акварелью. И чем больше я красила акварелью, тем больше фейлово это выглядело, потому что под утро я уже не соображала ни хрена, грязнила, пролила воду даже хд

Тьюторы тоже были прекрасны в своём сонном состоянии. Один откровенно трясся от недосыпа, другой звучно зевал вслух хд

В итоге я решила не портить своей акварелью последние три страницы, мы с ещё парой людей часов в 10 утра прибрали свои места и пошли спать на диванчиках. И полчаса сна проявили себя просто волшебно, то есть я не то что бы выспалась, но и не падала х))

Зато какие у всех получились комиксы ** Жутко концептуальные, и рисовка у каждого индивидуальная, как и организация фреймов и всего такого. Мне на фоне остальных даже неловко было как-то хд Но про мой сказали, что сторителлинг гуд и что как раскадровки для анимации выглядит вообще D


Собственно, вот что вышло у меня. Можно заметить, насколько пофиг мне становилось на качество под конец хд Я думала, приду и дорисую потом до конца. А потом решила, что в незаконченном виде оно будет приносить больше воспоминаний, как что-то, что я действительно делала в течении отведённого времени.

По сути, первый мой комикс, раскадровка делалась в спешке и быстро, ещё и традишнл, в котором я дно Но почему-то я горжусь. Идея возникла ещё несколько месяцев назад, вот была хорошая возможность её реализовать
Мне было жутко лень обрабатывать тщательно каждую страницу, каюсь c':

Продолжение

А теперь нам сказали, что каждую третью субботу, что ли, каждого месяца будут проводить 12 часовой комикс. На первый такой я не попала, ибо были дела, но надеюсь, в будущем выйдет вновь себя попробовать **

@темы: нежданно-негаданно, бвшд, радости, Рисунки

---

Я думала, что буду рыдать с серии про Акиру? c':
Я рыдала на серии про Акиру.

Этот момент, когда не получается смеяться даже над вставкой в конце серии

@темы: Yowamushi Pedal

---

Осалила  Aelen тут. Флешмоб ЧСВшный-ЧСВшный, но да ладно :'D

Суть: Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Осаливаю  Сердце Красного Пса,  KeyHof,  purple spectra,  Капитан Канада,  -Matrosh-, но не обязываю

@темы: ф-моб

---

В четыре часа утра - самое то заниматься самоанализом, но что-то в мозгу в последнее время всё больше мыслей, и хочется как-то их организовать, вылить в пост и избавиться от хаоса в голове.

Простынка с размышлениями о жизни, начиная с раннего детства

Чем дальше, тем больше я понимаю, что вот в данный конкретный период времени я счастлива. Счастлива, как мечтала быть счастливой с раннего детства.
Я тепличным ребёнком росла, мне повезло с родителями, у меня, по сути, было счастливое детство. Единственный нюанс, который раннее мне казался не только незначительным, но и даже самим собой разумеющимся, это социализация. Я не ходила в детсад, точнее, было дело, но буквально нескольких дней мне хватило, чтобы осознать: не хочу, мне не нравится, я не чувствую себя там комфортно. Ведь на меня накричали за то что я не любила есть манную кашу (и сейчас жутко ненавижу), а потом накричали за то, что вся съеденная мной каша оказалась на полу. Никто меня насильно туда назад не отправлял, и до школы всё ранее детство я провела с няней. Меня водили в какие-то подготовительные школы, кружки, но нигде я не задерживалась надолго, и ведь так и не помню, почему, что за причина была. Характер у меня был скверный, конечно: ни разу не пай-девочка, шумная, что-то невразумительное вечно орала, порой делала, что хотела, а не что надо. Ну так мне вспоминается. Но при этом я всегда была жутко стеснительной. Выступать перед публикой - это всё, живот скручивает, холодный пот, поскорее выйти, проговорить свои слова и уйти подальше.
Но всё это к чему. Большую часть времени я проводила дома. Рисовала, играла, мультики смотрела. Понятия не имела, что можно ходить в гости к друзьям или что-то подобное. Точнее, я видела, как это происходит где-то мультиках или читала в книжках, но тем не менее мне почему-то казалось, что у всех так, как у меня, не так просто и вообще это что-то опциональное. У меня всё было, я была довольна.
А потом началась школа. Проучилась я в трёх школах в итоге, и вот я только недавно начала осознавать, что всё у меня было не так, как надо бы, в плане общения со сверстниками. Встретиться с друзьями (с несколькими! не с кем-то одним), сходить куда-то вместе - я видела, как часто это случается у других, но при этом не чувствовала никакой потребности менять свою жизнь и допускать в ней что-то подобное. Я до последнего верила, что у меня всё хорошо.
Помню, глобальные изменения начались в год перед тем, как мы переехали в Москву. До меня тогда дошло, что я, по сути, готовлюсь к кардинальным переменам в своей жизни. Что вот всё, что у меня было, все какие-то гипотетические планы, которые я строила, их больше не будет, надо как-то всё с чистого листа решать, привыкать к другому городу... И до меня дошло, что я как-то одинока, что ли. У меня были друзья, но как сказать, я не могу назвать сейчас их теми людьми, которым я могла бы довериться полностью. У меня скорее возникало желание говорить с ними на темы, интересные им, чтобы меня приняли и считали кем-то нормальным. А свои интересы я держала внутри, изредка выпуская наружу, но в основном проводила с ними время дома, наедине сама с собой.
И вот в последний год я как-то резко начала со всеми общаться. И я даже не помню как это началось, помню лишь, что каким-то неведомым образом мне удалось добиться хороших отношений с самой популярной девочкой в классе и я этим дорожила. Что добилась какой-то привязанности со стороны других одноклассников, и они все жалели, что я уезжаю. Но вот... Сейчас оглядываюсь и понимаю, что это было не то, совесм не то, я всё равно закрывалась, не показывала свои какие-то стороны, старалась вести себя так, чтобы меня просто считали клёвой, такой же, как они. И я не стремилась как-то инициативу проявлять в принципе. И мне всё ещё казалось, что я всё делаю правильно.
Москва. В Москве я проучилась в лицее, который, судя по описанию на сайте, должен был стать мне домом. Весь первый год я искренне так считала. Справедливости ради, класс попался действительно дружный, не было такого чтобы все разделились на маленькие группы и общались только внутри них, всё делали как-то вместе. Даже, помню, было смешно, когда в конце первого года мы разделились на две команды и независимо друг от друга назвались "Пакманы" и "Pacmans", настолько единодушны мы были.
А ещё в тот же первый год в лицее случилась моя первая продолжительная любовь, которую я держала в себе и не признавалась. И именно тогда, наверное, у меня началась эта проблема, связанная с привязанностью к людям. Когда меня может заклинить на каком-то совершенно рандомном человеке, и вот я вечно мечтаю с ним общаться на регулярной основе, делиться какими-то дорогими мне вещами, мыслями, вместе смеяться, не стесняться говорить то что думаю. Я прокручиваю в уме диалоги, а потом понимаю, что такой исход, о котором я грежу, очень маловероятен, и это доставляет мне боль часто даже физическую, потому что накатывает безысходность. И, что интересно, я всё равно как-то старалась этого добиться. Я научилась заводить диалог в то русло, которое мне необходимо, поворачивая ход разговора так, что человек сам затронет ту тему, мнение о которой мне интересно, либо же как-то отреагирует на мои слова определённым образом. Я до сих пор часто использую эту способность, и порой возникает чувство, что я просто манипулирую, и это отвратительно. С другой же стороны, я ни разу не заставляла людей делать что-то против воли.
А в чувствах я так и не призналась, и боже мой, слава богу, что не сделала такой глупости, потому что со временем они не только угасли, но и я сама начала как-то отдаляться от человека и осознавать, насколько я ошибалась в своём выборе. Зато осталась эта дурацкая привычка привязываться к людям. И ещё более дурацкая зависимость от чужого мнения, которая проявляла себя в том, что к объекту симпатии я относилась как к какому-то идолу, чему-то выше меня, я хотела, чтобы меня увидели, признали, я жаждала хоть какого-то внимания, я чувствовала, что я ниже, и мечтала, чтобы на меня просто посмотрели. И много позже поняла, когда влюбилась уже по-настоящему и взаимно, насколько это была ужасная ситуация, на самом деле.
Чем дальше шла учёба, когда нас уже перемешали в зависимости от выбранных направлений, тем больше я понимала: я могу завязать со всеми этими людьми хорошие отношения, но не более. Я не чувствую ни в ком из них какой-то родственной души, я не могу общаться с ними открыто, показывать себя настоящую. Я закрывалась, зажималась, вела себя так, словно я всеобщая неразумная младшая сестра, вечно витающая в облаках. Не говорила открыто о своих интересах, не стремилась озвучивать большего чем от меня ожидали. У всех сложился образ меня как некой пай-девочки, и каждый раз, как я позволяла себе поступать, не следуя этому образу, я видела искреннее удивление и даже осуждение иногда. Люди, которые не имели со мной ничего общего, которые не общались со мной на регулярной основе, выражали мне какие-то претензии, пусть и шуточные порой, о том, что я не соответствую тому образу, что они себе напредставляли. А мне было неловко. Просто неловко от того, что все начинают думать обо мне хуже чем обычно, поэтому я просто старалась себе не позволять этого так часто.
И я видела, как хорошо лицейские общаются вместе с собой, как у них образуются общие интересы, и чем дальше, тем больше я чувствовала себя на каком-то противоположном от них берегу. Я многого не понимала в них, а они ничего не знали обо мне. К тому моменту я уже вела дайри и только начинала вкушать все прелести того, каково это, когда есть люди, которы тебя понимают. Я начала осознавать, как же люди живут настоящей жизнью, осознавать, что у меня никогда не было тех вещей, которые для других людей являются совершенно обычными. Встречи, сходки, ночёвки, совместные фотографии. Всю жизнь я считала, что обходиться без этого нормально, всю жизнь я считала себя интровертом. И вот у меня возникла потребность с кем-то разговаривать, кому-то излагать свои мысли, открываться, но у меня никого не было.
Я очень тяжело перенесла последние два учебных года. Тогда, наверное, я окончательно поняла, что я слишком привязалась к той пай-девочке, за которую вечно старалась себя выдавать. Тогда я впервые поучаствовала в ФБ и познакомилась с Мерри, первым, наверное, человеком, кому я открылась так, как никому ранее. И меня просто начало отпускать, у меня начался продолжительный отходняк, который просто так неудачно совпал с 10-11 классами, самыми важными по сути. У меня скатились оценки, но я впервые не чувствовала себя чему-то обязанной. Я начала вкушать прелести того, какого это, быть просто собой, не стесняться выражать свои мысли. У меня начало появляться всё больше хороших знакомых в интернете, всё больше людей, которые меня не только не осуждали, но и понимали. Хотя и в лицее в итоге познакомилась с хорошими людьми, которые в кои-то веки разделили мои интересы. С одной подругой мы даже вместе поступили в британку. Да, я уже ходила на подготовительные курсы в британку тогда, мечтала наконец поступить туда официально, закончить лицей, выпуститься из места, которое мне приятно, но не более.
Последней каплей был, наверное, выпускной. На следующий же день после него у меня был вступительный экзамен по английскому. И поэтому я ушла рано, всего-навсего в два часа ночи. Пришла домой, просто села и заплакала, потому что я осознала, что вот этот поступок просто окончательно поставил точку на моей прошлой жизни. Что я вот так вот болезненно рассталась с тем, что так долго считала правильным, дорогим и необходимым и что в итоге оказалось просто чем-то невообразимо мучительным, заставляющим меня притворяться, тянущим куда-то не в ту сторону. Что я так долго себя обманывала.

И вот прошло почти полтора года с того момента. И эти полтора года - лучшее, что пока со мной было в моей жизни. Как только я закончила лицей, как только прошёл выпускной, хорошие события начали сыпаться одни за другим. Лето 2013 было богато на встречи, именно в то лето я вкусила практически всё то, чего мне не хватало, впервые в одиночку съездила в другой город, впервые побывала на сходке, всё было впервые, я была счастлива.
Потом я поступила в британку, я попала в место, где учатся такие же придурки, как ты, где все поймут любую чушь, которую ты осмелишься сказать, и никто не осудит тебя за то, что ты являешься тем, кто ты есть, потому что индивидуальность - это то, что там как раз и важно.
И весь, весь год прошёл как в сказке, пусть и во втором полугодии меня подкосило и я начала себя жутко неуверенно чувствовать. За тот же год я встречала всё больше прекрасных людей, у меня было всё больше встреч. Я с каждым днём расцветала, чувствовала себя уверенее, чувствовала, будто передо мной открываются всё новые и новые двери, новые стороны жизни, новые люди, всё новое.

И вот сейчас я думаю и понимаю: у меня есть друзья. У меня есть те люди, которые мне дороги и которые дороги мне, которым я могу написать всё что угодно, а они не будут до конца верить в какой-то придуманный образ, а будут только рады увидеть какие-то новые стороны моего характера. И всё это произошло буквально за последние пару лет. И именно за эти пару лет я наконец поняла, насколько прекрасной может быть жизнь и насколько я нифига не интроверт, как убеждала себя долгие годы. Это осознание всё больше даёт мне уверенности в правильности всех своих предыдущих поступков. Я научилась не разочаровываться в себе, быть более прямолинейной, говорить открыто и честно, и именно это позволило мне стать той, кем я являюсь сейчас. И я ни капли не жалею ни о чём.

Конечно, какие-то остатки былой неуверенности до сих пор остались во мне, например, я не всегда осмеливаюсь озвучить свои какие-то мысли, порой беспокоюсь за мнение других людей. Но сейчас это происходит намного реже и я не чувствую себя какой-то омежкой, как раньше.
И да, вспоминая о своей особенности привязываться к людям, я теперь смеюсь иногда: уже часто бывало, что в конечном итоге я всё же начинаю общаться с теми, с кем давно мечтала. Иногда это занимает несколько недель, а иногда несколько лет. И мне даже не верится порой, но это реальность, и потому она прекрасна.

И вот всё вышеперечисленное позволяет мне в данный момент с уверенностью заявить: да, я счастлива.

Стало намного легче :'D

@темы: мысли, жизнь

---

Сколько охуенных людей удалось сегодня увидеть, а

---

От Мерри прилетел моб.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ.
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.

Почитала бы у  -Matrosh-,  Makoyana,  Капитан Лосось, но не настаиваю)

Вчера я была немного больна, поэтому давайте считать, что неделя хороших новостей для меня начинается сегодня х)

Итак

День первый

- Я чувствую себя намного лучше! Отлежалась сегодня дома и поняла, что правильно сделала, потому что погодка какой-то адский ужас, дождь и всё такое, и я думаю, мне только хуже бы стало, реши я геройствовать.
- По рекам Аэлен сейчас играю в ББ, пусть и с прохождением, и сегодня я наконец-то разобралась, что это за циферки в статьях, когда пишут о каких-то движениях-атаках по типу 236А, 8D и всё такое, это очень сильно ломало мне мозг и заставляло чувствовать себя немного не умной (а пойти и спросить напрямую у знающего человека мне, конечно же, дико трудно xD) но одна статейка прояснила всё и я ей благодарна х)
- В связи с недавним приобретением второй ронпы я вновь окунулась в этот фандом. Сегодня я весь день то сплю, то лежу, и каждый раз ронпа умудряется мне присниться xD Пусть я и мало что помню потом, но мне очень редко снятся любимые вещи, а тут прям додали так додали xD

День второй

- Сделала то, что хотела, а именно наверстала два коллажа, которые группа делала вчера, пока я отлёживалась.
- Собственно, вытекающий из первого пункта второй: обзавелась идеей для финальной работы, и она даже не кажется мне сомнительной
- В очередной раз осознала свою любовь к британке. Который раз уже попытка остаться ома оборачивается для меня каким-то печальным настроением на весь день, а сегодня вот вышла, и так хорошо, так хорошо. И так всегда обычно, даже если я себя жутко неуверенно чувствую перед дедлайном, сама атмосфера как-то притягивает, успокаеивает, заставляет чувствовать себя человеком.

День третий

- Иду я такая на тумблер, а на меня хоп такие скриншоты анимированного Комаеды из нововышедшей another episode. И настроение сразу повысилось, правда я теперь пытаюсь понять, где же можно посмотреть на эти кадры в движении xD
- Вчера долго пыталась мучить коллажи для финального проекта этой недели, с утра даже пыталась доделать, пока не плюнула и не решила вместо этого просто взять и нарисовать всё красками. За пару часов сделала всё, думала, будут претензии, а у меня внезапно всё так похвалили и сказали, что я зря волнуюсь по поводу каких-то деталей ;A; В жопу коллажи короче. Хорошо, что они не были обязательным условием.
- С утра было туманно и холодно, и я уж опечалилась, что вот она, типичная сырая осень началась. А днём вышло солнышко, стало теплеть, и воздух такой приятный стал, прямо и не скажешь, насколько унылой погода была ещё несколько часов назад.

День четвёртый

- Пилинг лица сделал мою кожу шедевром, и теперь она на ощупь нормальная наконец, а ещё я надеюсь, что после последующих процедур я наконец-то перестану бояться своего отражения в зеркале. Ну бояться - это я утрирую, конечно, но я ненавижу свою кожу лица просто тт Так что сегодня маленький праздник.
- Папа с братом возвратились с прогулки и принесли мне панини из кфс. Еда делает меня счастливой, да, учитывая, что в последнее время мне жутко хотелось чего-нибудь из этого самого кфс.
- С очень большой вероятностью ко мне в конце октября или начале ноября приедет Мерри, и это новости просто замечательные-презамечательные *_* Теперь главное не сглазить.

День пятый, день каких-то игровых впечатлений хд

- Я думаю, второй час ночи считается за начало пятого дня, просто я не могу не поделиться своими восторгами по поводу того, как мы в ночи переписывались с Аэлен, на пару делясь чувствами по поводу игр: я со своей стороны относительно ББ, она - про вторую ронпу. О боги, сбылась моя мечта, хранившаяся несколько месяцев, о том, чтобы поговорить с кем-то о ронпе вот именно так тт.
- А почти в 4 часа утра я допроходила стори мод ББ и была в жутком восторге от всего. Обожаю, когда повествование строится так, что ты по кусочкам собираешь цельную картину мира ** До покупки шифта надо бы аркаду освоить теперь.
- Поняла, что немного выросла, когда без всяких поставила себе высший уровень сложности и в ББ, и в Ронпе и твёрдо решила так и играть, вот ни разу бы не смогла заставить себя это сделать в детстве, а тут какое-то спонтанное решение приняла и меня это даже не пугает. Надоели зоны комфорта, видимо х))

День шестой, очень тленный день, на самом деле, но и хорошее было тоже

- Сегодня семинар у второй половины группы был, поэтому я вернулась домой пораньше и смогла поспать днём х) И это хорошо, потому что блин если я сдаюсь и засыпаю вечером, как прихожу домой, то потому я мало того что просыпаюсь часов в десять, так ещё и мутит. А сегодня удачно сложилось.
- Увидела ванписокалендарь аж с двумя ОТП и растаяла от любви
- Мироздание меня любит и помогает справляться с одной проблемой совершенно внезапным образом, но мне только лучше от этого

День седьмой

- Делали упоротые гифки в британке про свои части тела, было весело х))
- А вечером мне кидали архивы с овердофигищем артов по отп (такого количества у меня не было НИКОГДА) и я листала и умирала, листала и умирала, но как же было хорошооо
- А ещё я весь день думала о Хинанами и поняла, что это просто милота и уруру и от них тепло разливается в душе и короче надо больше Хинанами

И флешмоб кончился, надо же Надо больше в дайри писать х)

запись создана: 24.09.2014 в 17:36

@темы: други, яблочный сок и шоколадное мороженое, пейзаж, dr, мелочь, а приятно, бвшд, радости, ф-моб, жизнь, One Piece

---

Всё же интересно, насколько привычный вкус в непривычной консистенции кажется до ужаса странным.

Вот я сейчас ем гречневую лепёшку. По сути, вкус гречневой каши, до боли знакомый и любимый. Но форма лепёшки вызывает у мозга когнитивный диссонанс и какое-то отторжение по началу, как будто это что-то, чего не должно существовать. Но если лепёшку я ещё могу есть, и даже с удовольствием, то допустим всякая рыба-птица в состоянии паштета-котлет вызывает у меня панику. Я очень осторожно ем всякие рыбные паштеты, а куриные котлеты в принципе не воспринимаю.
Странно, конечно, что это не относится к фруктовым сокам, но вот огуречный сок тоже попадает сюда, потому что в твёрдом состоянии огурцы есть привычнее, чем в жидком.

Поэтому мне жутко интересно было бы попробовать молекулярную кухню. Потому что она отвергает привычную форму продуктов от слова совсем, поэтому мозг, наверное, вообще с ума сойдёт от непривычки х)

@темы: мысли, просто так, яблочный сок и шоколадное мороженое, бред-бред-бред

---

Надо же, я так и не написала ещё одного поста про британку xD А у нас вовсю первый бриф идёт меж тем.

Раздали каждому в группе какую-то часть тела. Не настоящую, конечно, на бумажке написанную. Помимо стандартных рук-ног-пальцев были всякие желудки-селезёнки, сосок, подмышка, грудь, яйки и ещё не менее прекрасные части тела. Мне досталась кровь, и сперва я даже расстроилась, что это какой-то мейнстрим, а потом втянулась х) Проект состоит в том, чтобы свою часть тела как-то визуализировать с использованием необходимого материала и техник.

И будет у нас четыре недели проекта, и каждую неделю что-то одно из сферы коммьюникейшн дизайна будем пробовать делать. Сейчас идёт неделя 3д, когда нам сказали притащить всякий материал-мусор, который с нашей частью тела ассоциируется. В первый же день из этого сказали пытаться сотворить модельку, причём неважно, изображать ли буквально то, что нам досталось, или же делать упор на какие-то метафоры.

Я, уже доделав дома окончательно, сотворила коктейльчик. Состав прекрасен конечно: масло, какие-то кирпичного цвета гранулы из строительного магазина, металлические колечки и куски ткани. Типа компоненты крови плавают в плазме.

Перефотошопила первую пиздец, поэтому показывала только вторую фотку, чувство почему-то крайне упоротое xD Потому что ощущения от того, что занимаешься СИРИУС БИЗНЕС нет вообще.

Пока делала, думала, не замутить ли в качестве финальной версии такое же, только съедобное. А всё началось с того, что лейкоциты напомнили мне Рафаэлло xD И назвать всё можно Sweet revenge. Потому что кровная месть, выпей кровь своих врагов и всё такое.

Нужно сделать ещё второй экспериментальный пробник. Думаю о группах крови, их совместимости и коробках в коробках.

Самые маленькие коробки - с первой группой крови. Их кладут в коробки со второй и третьей, а тех в свою очередь вместе кладут в четвёртую. Потому что четвёртая положительная - универсальный реципиент.

Посчитала, если учитывать ещё и резусы, у меня план на 17 коробок на этот вечер, это норма, чо х))
Но у меня есть 6 сезон доктора, под который неплохо работается. Точнее я его тлько начну.

Такие дела.

@темы: удивительное рядом, хД, глупости, бвшд, жизнь

---

У меня тут немножечко ор от счастья

Я КУПИЛА ДЕТОЧКУ ААААА НАКОНЕЦ-ТО Т_Т



Одно дело - читать/смотреть чьё-то прохождение, а другое дело - когда они у тебя лично ЖИВЫЕ РАЗГВОВАРИВАЮТ В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ ПРЕКРАСНО-ТО КАК

Месяцы ожидания и мечта сбылась

@темы: счастье!!!, dr

---

За последние несколько месяцев я убедилась в том, что прямолинейность, всё-таки, славная вещь. Может дело в том, что мне просто надоело вечно сомневаться в чём-то, вечно вести себя пассивно по отношению к людям, но вот я наконец-то стала смеелее спрашивать или озвучивать своё мнение прямо в лоб и живётся от этого намного легче. Меньше всего на свете люблю жить догадками и подозрениями, а ещё это очень хороший такой способ намекнуть человеку о двойных стандартах, которым он следует, пусть иногда и неосознанно.

@темы: мысли, просто так

---

Когда-нибудь я посмотрю стейдж полностью, а пока просто пересмотрю этот прекраснейший пиздец xD

@темы: из сети, Yowamushi Pedal

---

Когда ты начинаешь шипперить всякую фигню в педали... То начинается развлечение из серии "хочешь артов - нарисуй сам" xDDD

Хотя со мной это по жизни

Не знаю, стоит ли красить. В последнее время если я делаю контур, то потом красится очень фигово.

Полюбила на свою голову, ахах

@темы: Yowamushi Pedal, Рисунки

---

Всё, что я могу пока сказать: НАКОНЕЦ-ТО УЧЁБА.

Ожидала, что начнётся она, как и было указано в договоре, восьмого числа, однако по какой-то причине первый день был только сегодня =_= Ну я зато дополительно два дня отработала в другом месте, даже со сверхурочными, но блин, я и так извелась ждать, когда уже в британку.
Сегодня было просто вводное занятие, весь день просидели, слушая, что нас ожидает. Нас называли первогодками так часто, что я успела представить себя героиней какого-нибудь аниме xD Забавно, что по сути это второй год обучения, но первый был Foundation, а второй уже Year 1.
Обещают много интересных проектов, в том числе брифов от каких-то реальных компаний, я уже в нетерпении ** Единственное, что печалит, так это почти отсутствие возможностей найти какую-то подработку всё-таки, потому что к посещаемости относятся строго, а свободного времени почти нет хх А дополнительная денежка не помешала бы всё-таки.

---------------------
Параллельно дочитываю Kangoku Gakuen. Шикарная, всё-таки, манга. Начало напоминает какое-нибудь стандартное эччи, мол, ну да, школа, в которой всего лишь пять парней на большое количество девушек, желание подглядывать и фансервисные фреймы... но боги, какой там укуренный сюжет идёт дальше!

А ещё там есть Андрей.

И богическая рисовка.

Это прекрасно, в общем.

@темы: ппц, хД, бвшд, жизнь

---

Рожа

На стриме было даже немного весело, и я даже довольна тем что вышло в конечном итоге, потому что то, что я рисовала в 2013 году, сейчас выглядит как-то немного не так клёво, как мне бы хотелось хд

В общем, теперь снова ждать год!


From 2009 to 2014 by Levianee on deviantART

А вот отдельно

@темы: Рисунки

---

Стрим. Перерисовываю вот это в пятый раз х)

Watch live streaming video from levianee at livestream.com

---

А вот я думаю стрим устроить вечерком сегодня, интересно, заинтересуется кто?

---

Сцук

07.09.2014 в 09:56

Пишет  Катрина Кейнс:

ты ласточка

07.09.2014 в 00:00

Пишет  ~Хару-Ичиго~:

Не знаю, что там на выходе будет, но этот трейлер однозначно ВИН.)))

06.09.2014 в 22:53

Пишет  Гер-Цог в Поющей шкуре:

Ржать
Ой хочу на ЭТО посмотреть.

---

Вторая ронпа уже несколько дней как вышла на английском, а у меня денежек ещё нет, гагага, поэтому я смотрю прохождение одного чувака, параллельно рыдая на англодабом (но некоторым персонажам более-менее голоса подобрали, если быть совсем честным), а так же пересматриваю мепы в процессе ожидания.

Всё же вторая часть по набору персонажей куда более экстравагантная, чем первая, больше ярких цветов и необычных титулов



Ужас, с конца декабрая ждала, когда же выйдет официальный релиз на английском, потому что фанперевод на псп прикрыли после объявления о лицензии. Но с другой стороны, играть буду сразу на вите, а это значит лучше качество картинки и ваще *o* А то я только прохождение со скриншотами читала, конечно, впечатления будут совсем не те.

@темы: мысли, из сети, глупости, dr

---

Как меня с Yowamushi pedal не отпускает

Собственно, давно хочу написать уже отдельный пост про педальку, потому что что-то с июня меня мало того что не отпустило, так я ещё умудрилась и почитать мангу и упороться ещё сильнее xDD

А всё лента твиттера виновата, из-за которой мы с  Niceto~ и решили присоединиться. Ну и понеслась, как говорится хд И что интересно, сейчас впечатления крайне другие.

Ну вот например взять тот факт, что смотреть мы начали, потому что вся лента орала Т2 Т2 Т2 и мы готовы были это зашипперить, мы в каждой серии на кадрах с Т2 одновременно писали об этом друг другу, а потом выяснили, что что-то не шипперится Да и вообще как-то нас больше унесло по сансаке. Потому что Манами, потому что БУТЫЛКАВОДЫДРАМА. Верно кто-то скзаал на тумблере, мол, "there has never been a water bottle with a heavier backstory in a sports manga"
Но чего это я о шиппинге всё. Может, конечно, показаться, что смотрела и читала я только из-за этого, но на самом деле я дико люблю там вот ВСЁ.
А ещё мы не любили Мидосуджи. Вот вообще не любили и плевались.

Ну а потом что? х)

Всё началось, наверное, опять же с Мидосуджи, ну в моём случае. Потому что сначала мы внезапно начали фапать на него на артиках (реально ВНЕЗАПНО), потом на мидосака броманс, потом мы просто его окончательно полюбили... И решили, что таков Онода-эффект, мол, если с ним повзаимодействует
А ПОТОМ Я ПОДУМАЛА А НЕ ПРОЧИТАТЬ ЛИ МНЕ МАНГУ
Собственно, это был как переломный момент. Потому что мало того что на меня по новой нахлынула вся эта любовь к чувакам, которые просто любят велосипеды больше чем что-то ещё, так ещё я с новой силой полюбила всех персонажей. ВСЕХ. Кроме Мачимии, который как Ойкава для меня хд. И вся эта динамика, хлещущий позитив и пропаганда взаимовыручки просто меня в ничто. Охренительные бромансы на каждом шагу. Я после куска очень падкая стала на это дело.
Потом я дошла до того, что уже не показывали, в аниме, и началось... Мало того, что я там рыдала натурально просто, так когда я добралась до конца англоперевода, я просто не удержалась и пошла качать равки томов, читать равки томов, параллельно читая подробный пересказ каждого тома на тумблере. Я просто влюбилась по-новому в Наруко и Тешиму. Последний вообще сделал мне прекрасно. Правда я нихрена не поняла, что там с таймлайном у мангаки, поэтому жду в аниме всего х))
И боже. Тлен с Манами в третий день. Тлен с Наруко в третий день. Тлен с Ишигаки. ПРОСТО ТЛЕН. СО ВСЕМИ. ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ
И закончила я читать на момент начала второго интерхая, потому что появилась куча новых чуваков и я стала вообще ничего не понимать. Точнее не то что не понимать, просто воспринимать стало трудновато.

Что имеем в итоге?
Горячо любимы Манами, Наруко, Тешима, Мидосуджи, АРАКИТКА господибоже. Аракиткой мы с  Niceto~ зовём его после того как синхронно написали эту лишнюю букву в имени и нам понравилось хд Но такая няша. Я даже поверить не могу, что допускала какое-то неоднозначные впечатления о нём.
Ну и Тодо, господи, куда без этого идиота. Которого тоже было в моей ленте и я любила его уже заочно и в пейринге с Макишимой, да. По ним меня окончательно унесло в августе, я даже фанартик клепала по заявке с теми палитрами.

Вот этот

Меня кстати дико упороло на тему того, что его ободок на мунспике называется "Катюша" ну или как-то похоже, во всяком случае, да и при вводе катаканой гугл выдаёт именно ободки хдд Поэтому Катюша навеки поселилась в моём сердце. А вот убедить Ничето, что ему идёт, мне всё никак не удаётся =3= Но зато мы умурились зашипперить селфцест тодо-в-катюше/тодо-без-катюши xD

А ЕЩЁ Т2 МЫ В ИТОГЕ ПОЛЮБИЛИ КАК И ХОТЕЛИ ДА

А ещё я хочу нарисовать что-то вменяемое по сансаке. Потому что мимимуруру.

Но больше этого я хочу второй сезон поскорее xD Я думаю, педаль додала мне просто всего того драйва, какого мне не хватало. Потому что давно не было такого, когда смотришь серию, а она заканчивается как-то БЫСТРО. Каждая серия. И хочется ещё и ещё. И дошло всё до стадии, когда ты смотришь на артики и получаешь удовольствие тупо из-за взаимодействия персонажей, и пофиг, что там может быть пейринг, который ты не шипперишь. Потому что ты смотришь не ради пейрингов, вот честно, как бы много я о них не писала, они вовсе не являются первопричиной моей любви к тайтлу. С хайкью, например, вообще ещё суровее, я там шипперю один гетный пейринг только хд Доказательством этого служит хотя бы то, что я резко пошла искать всю имеющуюся информацию по канону, дабы знать всё обо всех, читать имеющиеся переводы более поздних глав, которые не залиты, читать спиноффы, спешлы, вот это всё. Я даже полистала бложик автора хдд Прекрасная вещь, просто прекрасная.


Короче, как-то собрала мысли в постик, написала, гештальт закрыт хдд

@темы: мысли, други, нежданно-негаданно, Yowamushi pedal, радости