Я открыла дайри спонтанно, я давно уже сюда не захожу, а сейчас возникла потребность написать пост по случаю грядущего Дня Рождения, пусть и чисто для себя, наверное.

Мне завтра 21, и цифра даже пугающая немного, потому что пора быть взрослой и ответственной уже, а мне так страшно! Хотя сейчас уже и не так страшно, наверное.
Может это потому что этот день рождения станет для меня особенным в том плане, что к нему я пофиксила свою жизнь настолько вот, насколько возможно. Вспоминаю 2016, вспоминаю апогей апатии на пару со стрессом летом и моё наконец-то исполнившееся желание пойти к врачу со своими проблемами. К психотерапевту, да. И ох во что это только ни вылилось в итоге. В сентябрь, полный бесконечных нервов из-за первоначального непринятия родителей, моих истерик, моих впервые настолько регулярных и особенно навязчивых мыслей о суициде. В последующие недели восстановления стабильности и баланса в состоянии, первых волн душевного спокойствия, начала посещения групповой терапии и переосмысливания некоторых вещей в своей жизни благодаря этому. И самое главное: в мою силу воли и решительное избавление своей жизни от мешающих ей элементов.

Я впервые, наверное, особенно прочувствовала то, насколько меня тяготит многое, что я стараюсь удержать, цепляясь лишь за то значение, что эти вещи имели в прошлом. И касалось это что половины лишних вещей в шкафу, которые я нашла в себе силы выкинуть наконец, что даже людей, и последнее даже важнее. Я осознала, как продолжаю цепляться за связи, которые мне ничего уже не дают и только раздражают, причём что меня, что этих людей периодически. Я поняла, насколько я уже далека от этих людей и как я на самом деле на них была зациклена и старалась соответствовать и влиться: вот только эти люди были в своей компании, а я всё равно была как-то... отдельно. И я смогла осуществить самое важное в этой ситуации: полюбить себя и свои нервы. Оценить своё положение, увидеть, заново проникнуться теми людьми, что на самом деле были с мной всегда и куда более близки мне и не стремятся оценивать со своей колокольни. И потихоньку я эти связи от себя отрезала и наверное впервые за долгое время ощутила настолько сильное облегчение. А ведь год назад я стопудов бы мучилась ночами и думала, что поступила эгоистично, что надо было терпеть и уступать, винила бы себя как только можно. А сейчас понимаю, насколько важно в этой ситуации уметь ценить своё состояние. И раз пути расходятся, не надо искать точку пересечения там, где это невозможно, и хвататься за былое, если оно уже неосуществимо сейчас.

А ещё я начала подтягивать своё тело всякими тренировками и носить больше юбок и платьев, коротко постриглась, и впервые, наверное, не хочу отводить взгляд от себя в зеркале. Здорово чувствовать себя красивой, на самом деле, здорово, что за последний год я наконец-то поняла, каково это.

Я стала намного больше рисовать, и наконец-то поняла, как именно мне нравится это делать, а ещё определилась с направлением, в котором хочу работать.

21 год своей жизни встречаю на волне своих достижений, и меня радует, что я смогла это сделать действительно сама. Лучше подарка не придумаешь.

@темы: мысли, жизнь

---

А ещё добралась и посмотрела наконец Fate/Zero на почве того, что с января по-тихому играю в Fate GO и подумала, что надо таки и в канон пойти сам.

Как легко шла первая половина и как я умирала от пиздецов серия за серией во второй. Любимые персы - Айри, Кария и Артурия. На Диармайда залипала ещё и на Рюнноске. А так, в общем-то, всех жалко было под конец (Киреем так и не прониклась, просто воплощение _ничего_ для меня на пару с Гилом).

Понравилась диартурия как пейринг, мне, правда, так и не хватило взаимодействия, чтобы достаточно сгореть, потому что Диармайда выпилили прям именно в тот момент, когда я была готова умереть целиком от очередного взаимодействия, но увы. Но пейринг всё равно полюбила, залипала на него ещё до знакомства с каноном, очень эстетически визуально заходил, ну и как итог зашёл в каноне тоже. Когда дорисовала, даже стало грустно.

@темы: мысли, Fate, Рисунки

---

У меня уже несколько лет была мечта нарисовать по какому-нибудь из главных ОТП какой-нибудь большой детализированный арт с символизмом, чтобы тем самым увековечить мою любовь к паре.
Когда-то я думала, что этим ОТП будет Луффи/Виви, но увы, моих скиллов или воображения не хватало, чтобы придумать с ними что-то такое. Но вот я уже почти два года шипперю Цубаки/Ноэль и словами не передать просто, насколько они важны для меня стали уже на каком-то персональном уровне.
И я наконец-то смогла выразить свою любовь к ним и нарисовать вот этот арт, выжавший из меня всё, на что я способна, во время рисования которого я плакала от сложности рисования фона с референса. Но я смогла и наконец-то одна из моих давних мечт исполнена.

@темы: Blazblue, счастье!!!, радости, Рисунки

---

Купила, наконец, Mirror's Edge Catalyst тут.
В первую вышедшую часть МЕ я играла в 2009 году, это была первая игра с битьём врагов, которую я прошла САМА, потому что до этого любая игра, где надо было сражаться с противниками, вызывала у меня лютейший страх, даже гарри поттеров первых мне папа проходил. А тут мне настолько зашёл и концепт, и визуальная составляющая, и механика игры, что я просто превозмогла. И с тех пор я мечтала о второй части.
И вот прошло семь лет. СЕМЬ, КАРЛ. И я наконец-то играю, пусть это в итоге и не продолжение, а в римейк. Боже, сколько воспоминаний об ожиданиях, эта ярость от вечно переносимой даты релиза, хайп от трейлеров, которые выдавали крошечными порциями раз в несколько блин лет. А тут играаа и я не верю просто, что вот второй день сижу и просто ИГРАЮ.

Не продвинулась сильно далеко, но по тому, что успела увидеть, мне уже нравится. Намеренно не читала подробно обзоры, за исключением, может быть, парочки, как и не смотрела прохождения, потому что хотелось получить своё собственное независимое впечатление в этот раз. Настройки только высокие, увы, не тяну, иначе начинает всё не то что бы лагать, а просто как бы мееедленно работать.

Ужасно радует футуристичность города, действительно создаётся впечатление, что ты живёшь в период будущего, радуют глаз знакомая простота и геометричность, которые, тем не менее, вкупе создают красивый вид. Ночью так вообще *_*

Не знаю, как у других людей с этим обстоит, но мне нравится минималистичность эта у небоскрёбов вдалеке. Это было жутко притягательно в первой части для меня.

А ещё радуют люди! Больше людей, больше взаимодействия с людьми, другие Бегущие, которых я мечтала увидеть в игре с тех пор, как насмотрелась концепт артов к первой игре! В первой части я чувствовала себя дико одиноко на этих крышах, а тут прямо пездюки везде, да ещё и миссии с ними связаны некоторые. Жутко нравится то, насколько более проработаны стали характеры и вообще взаимоотношения с людьми.

А ещё радует открытость мира, то, что можно неограниченно везде бегать и изучат пространство, что делает полезным наличие в игре карты, которую можно как угодно крутить, приближать, уточнять маршрут, задавать цель бега, после которой зрение бегущего активируется должным образом. Кстати, очень здорово, что это зрение как-то обосновали теперь, то есть понятно, что это за штука и как она работает и подключается.

От обновлённого меню смешанные чувства, не очень удобно местами, но при этом стильненько. Добавили систему очков опыта и скиллов, которые можно на них купить, которые в основном сводятся к новым движениям (многие из которых в первой части были доступны сразу и это малость странно) и боевым навыкам. Насчёт боевой системы у меня тоже были поначалу немного печальные чувства, потому что добавили много разных новых приёмов, а для меня МЕ была прежде всего о минимальном контакте с врагами и попытками их как-то оббежать. Но на деле оказалось не так путано и я всё равно обхожусь только парочкой движений.

В соответствующем меню, к слову, можно поглядеть на Фейт во всей красе. Я что-то посмеялась с того, как она провела два года в тюрьме, но при этом сохранила стильную стрижечку и укладку хд Сама Фейт по характеру, к слову, пока малость напрягает, уж больно часто лезет туда, откуда её всячески отговаривают ради её собственной безопасности и безопасности остальных. Но может быть случится чардевелопмент, я пока в начале, всё-таки.

Ну и наличие локации-"базы" тоже радует, особенно в сравнении, как это была одинокая крошечная заброшенная метеорологическая станция в первой игре с Мерком акак единственным её обитателем, а тут всё куда более богато. Всего лишь одно из помещений, например:

То, что помимо основных миссий существует всякая собирательная составляющая, типа кражи чипов по всем локациям, радует меня чисто персонально, люблю такое И кроме того так же радует наличие местного "кодекса" с документами и аудиозаписями, собираемыми в разных уголках локаций, позволяющих лучше ознакомиться с миром.

Так что в целом у меня хайп-хайп-хайп и хочется играть дальше. Да. ощущения совсем другие, даже бегаешь по-другому - но при этом стало куда легче лично мне делать кувырок при прыжке с большой высоты, да и поинтереснее тактильное взаимодействие с окружающим миром стало. Самое главное, что я вновь ощущаю это родное чувства восторга от возможности просто бежать и прыгать, исследовать город, бежать на волне адреналина, не останавливаясь, бежать по стенам, прыгать с огромных высот, перемещаться с крыши на крышу - я так скучала по этому и так рада получить совершенно новый опыт от новой игры.

Раз я только начала, а мне уже настолько понравилось, то, думаю, игра станет однозначным фавом.

@темы: мысли, радости

---

"Надо навести порядок в жизни" подумала я, после того как написала предыдущий пост, и решила: начну-ка я с капитальной уборки в комнате.

Вообще срач в комнате - это, конечно, меметично и бесценно. По большей части в помещении цветёт не то что бы творческий беспорядок - царский хаос, я бы сказала. Но при этом я время от времени его разгребала, когда возникала нужда.

Но генеральную уборку устраивала в последний раз, наверное, перед новым 2012 годом, тогда, помню, выкинула раз и навсегда кучу разных вещей, пошаманила с книжными полками, протёрла везде пыль...

В этот раз всё было куда ГЛОБАЛЬНЕЕ.
Кажется, я вынесла половину комнаты за те день и два вечера, что ушли на уборку. Во всяком случае, по количеству скопившихся мешков в коридоре мне казалось именно так.

Просто оцените это зрелище:

Я просто сказала себе, что не успокоюсь, пока не выкину вообще всё лишнее. Это и большая часть мусора из ящиков стола, которая освободила пространство для более актуальных вещей, и пара полок в шкафу, на которых скопилось множество довольно старых и ненужных вещей типа старого сканера или убогого проекта. Достижением было расчистить пространство под столом и, собсна, сам стол, на котором скопилось неожиданно невероятно много пыли и мусора. Я половину стола чистила часа два, наверное с'': Но то достижение, а ПОДВИГОМ лично для себя считаю расчищенное пространство между стенкой шкафа и стеной, куда я в своё время запихнула.. что только не запихнула. И папку со старыми работами с подготовительных курсов и с фаундейшна в институте, и разные материалы НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ - британка учит ценить и уметь применять в дело вообще всякий мусор, ну вот я и хранила этот мусор пару лет =_= И теперь там пусто и я обнаружила РОЗЕТКУ. Сплошные плюсы.

Ну и глобально протёрла везде пыль, помыла пол, даже батарею почистила от пыли.
И теперь в комнате сразу так ПУСТО. Не то что бы мне стало сразу уютно, но дышать, по крайней мере, легче, да и в психологическом плане на пользу пошёл весь этот процесс. Пока убиралась, внутри разгоралось чувство радости от того, что словно жизнь так вычищаю от засевшего в ней мусора, было приятное предвкушение чистоты.
Так что это было необходимо, думаю, на душе стало легче сразу

@темы: радости, жизнь

---

В последнее время часто накатывает иногда какая-то бяка психологического плана, и вот я начинаю натурально страдать и загоняться. А как потом на свежую голову припомню все свои мысли, которые успели в голову наприходить в такие периоды - и боже упаси, такой стыд, так хочется с собой что-то сделать, чтобы не думать о таких вещах просто никогда. Потому что они совершенная глупость и ничего общего с реальностью не имеют, но при этом я без понятия, что вообще триггерит их появление в голове, откуда эти приступы паранойи на тему всеобщей ко мне ненависти, когда на самом деле ну ничего вообще об этом не говорит. Я серьёзно могу просто лечь спать, а в голове тут же запустится процесс представления тысячей сценариев, в которых всё одинаково безнадёжно плохо. Верните мне мой оптимизм и позитив прошлых лет, я не хочу думать, что что-то не так со мной( Радует только то, что я осознаю, что ни доли правды в моих домыслах сумасшедших нет, что это просто игры подсознания и что надо такое всячески от себя отталкивать, а не обижаться на всех подряд на полном серьёзе. Просто правда пугает то, что таких мыслей просто невероятное количество в последние недели (месяцы?...), тогда как я в действительности не согласна с ними ни разу.

Думаю вот, может попробовать завести моб 1 день = 1 хорошее событие? Для разнообразия.

@темы: ппц, мысли, эхх, глупости, бред-бред-бред

---

Всё моё понимание, сочувствие, и т. п. прорастало из одной тактики в общении, которую я как будто бы даже и неосознанно использую довольно давно.
Как в книжке про королевство кривых зеркал, постоянно представляю перед глазами альтернативное развитие событий, где действие произвожу не я, а по отношению ко мне, либо наоборот. Это постоянно проговариваемые в уме рассуждения в духе "Я боюсь, что на меня косо посмотрят, но посмотрела бы я косо на человека, который поступает так же? Нет? Тогда почему я решила, что все обязательно будут с осуждением относиться ко мне?", либо "Если бы я оказалась в таком же положении, как этот человек, какого бы я хотела к себе отношения?". Сравнения чужих жизненных ситуаций со своими и при этом понимание, что каждый человек индивидуален по своему, с соответственно своей какой-то определённой реакцией на всё, оно автоматически в голове уже укладывается, и мне достаточно сложно потому видеть, когда кто-то наоборот упорно не желает вникать чуть более глубоко, особенно если это имеет отношение к человеку, играющему большую роль в его жизни.
Стараюсь относиться так же, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Иногда, правда, мне начинает этого действительно хотеться, но всё равно чужое доверие мне более важно как-то, я не могу общаться иначе. То есть и некая доля эгоизма в этом тоже есть.

@темы: мысли, просто так

---

Интересно, метеозависимость способна просто взять и появиться из ниоткуда? с": Всю жизнь особо не страдала этим, а с этого года как начала умирать из-за погода, так ойвсё прямо. Третий день подряд сейчас просыпаюсь дико поздно и с чувством, будто меня переехал каток, от того, что на улицей сраный дождь.

Получила клёвый балл за последний ассессмент, отдельно высоко оценили то, на что ушла большая часть моих майских, а именно отчёт по фестивалю, и я так рада хд Впервые поставили за один из критериев очень прям высокий балл. Прямо чувство, что завершила год на хорошей волне и прогрессировала всю дорогу. Единственное, за что обидно, так это за буквально один проект, который оценили очень средне, был бы больше балл явно, если бы я чуть больше постаралась. С другой стороны, всё, что там надо было предоставить - это презентацию в РАСПЕЧАТАННОМ ВИДЕ, а я её составляла с расчётом на то, что рассказывать буду основную информацию устно, в итоге естественно текстовой информации, за отсутствие которой мне и попеняли, особо много не было.

Хотела разбираться с недоделками в мае - делаю это в июне в итоге, потому что времени особо не было. Но главное, что делаю потихоньку! Пусть и медленно.

@темы: бвшд, жизнь

---

Фуметто

В начале июня писать про вещи, которые происходили с тобой во второй половине апреля, потому что я могу! Но мне очень хотелось заделиться впечатлениями всё-таки. Просто я до этого расписала десять тысяч слов на английском про это дело в учебных целях и никак не могла нормально добраться до изложения на русском :"D Постаралась тут более кратенько.

В общем, речь пойдёт о ежегодном международном фестивале комиксов Фуметто, который проводится в небольшом швейцарском городе Люцерн. В Британке нашему и более старшему курсу предложили по желанию поехать туда волонтёрами и помогать с устройством, организацией и последующим демонтажом фестиваля. Ехать надо было минимум на 5 дней, но при этом исключительно на время фестиваля, с 16 по 24 апреля, ехать не разрешали, потому что помощь от нас тогда была бы мизерная. Кто-то уехал на полный срок, с 4 по 28 число, но я в первой половине апреля была занята всякими другими делами и провела в Люцерне 12 дней только, с 16 по 28, то есть в мои обязанности входили дежурство на выставках и потом уже разбор их.

Сам Люцерн встретил меня... дождями. А ещё я была после бессонной ночи, утреннего рейса и дороги в поезде после этого. Папин энтузиазм в попытках погулять меня по городу оказался неразделённым, мне просто хотелось ЛЕЧЬ. А у нас по плану была ночь в гостинице, на следующий день после которой я должна была встретиться с чуваком, у которого жила бы на квартире остаток поездки. Но в гостиницу нас заселяли только во второй полоине дня, и мне пришлось страдать :^)
Но позже мне всё-таки удалось сполна оценить красоту города в более хорошую и солнечную погоду - дожди там шли, к сожалению, большую часть времени, а один раз даже был снег. Что удивительно, у пары местных людей спрашивала, нормальная ли это погода для города, и один человек ответил мне, что да, а другой ровно наоборот хд

Влюбилась в крытые мосты и узенькие улочки. А ещё отовсюду было видно ГОРЫ. Вот вообще почти с любой точки.

Теперь собсна про фест.
Как потом выяснила, мне страшно повезло жить в одной минуте от главного офиса, куда надо было приходить каждый раз перед сменой: кого-то поселили вообще в ебенях хд Когда пришли туда первый раз за уточняющей информацией, дали футболку и бейджи, мою фотку ещё никак не могли отыскать долго, поржала с того, какой я победитель. Можно было выбрать одну из двух футболок на выбор, я выбрала с рисунком Тома Голда, по цветам она зашла мне больше На второй фотке ниже сам офис, почему-то я додумалась его сфоткать именно тогда, когда снег шёл хд

Фест шёл с 16 по 24 апреля, у меня смены начинались с 18, а ещё при этом я должна была до 21 числа успеть дописать эссе, к которому приложила просто невероятное количество усилий в этот раз, прочитав прям все 20 источников, по которым надо было сделать литературный обзор, и заполнив таблицу по источникам предварительно. И в итоге я всё равно получила меньший балл, чем на который рассчитывала, что сделало моё прекрасное самое первое эссе на втором году, которое я удалила безвозвратно случайно в ночь перед дедлайном и переписала сразу заново за 4 часа тогда же, лучшим эссе из всех, что я пока писала, ору с этого неимоверно. Но и обидно при этом :")

Сам фестиваль проходил в виде большого числа разных выставок и мероприятий по всему городу, вот реально по всему. В буклетах фестивальных была карта, на которой были отображены все фестивальные локации, и их было в целом больше 40, наверное. Причём сами по себе выставки были достаточно небольшие, некоторые можно было обойти минут за 10.
Больше всего мне запомнились, наверное, потрясающие игрушки из обычного гофрокартона от Seico. Сама выставка была ещё интересно устроена, в пространстве с узенькими проходами, где в нишах были расположены всякого рода механические движущиеся игрушки, а само пространство представлено в виде такого рабочего места. И при этом всё из этого цветного покрашенного картона!

И ещё запомнилась выставка Лоренцо Матотти в художественном музее местном, жаль, фотографировать было нельзя. Зато я сфотографировала сам музей, уж больно мне интересным он показался.

Другие выставки тоже были не менее интересными, особенно в плане их устройства: где-то целые стены были обклеены бумажными обоями с рисунками, где-то в принципе архитектура помещения была изменена под расположение работ. В общем, тоже в какой-то степени искусство хд

В наши смены входило по сути простое дежурство на выставках, подсчёт посетителей, проверка фестивальных браслетов или карточек, являвшимися допусками к выставкам, слежение за тем, чтоб в определённых местах оставляли сумки и/или одежду снимали, в общем достаточно уныло и однообразно, на самом деле. Были смены утренние и вечерние, мне повезло почти всегда дежурить вечером, хотя потом я задумалась уже, повезло ли, потому что всё в городе часов после семи закрывалось, а с утра я как-то отсыпалась обычно хд

Две смены в разные дни у меня были в историческом музее, где проходило две фестивальных выставки: Том Голд с его работами на тему роботов и комиксы к 25летию фестиваля. Это были, наверное, самые унылые смены из всех хд Дежурить надо было вдвоём, один сидел снизу и встречал, проверял и информировал посетителей, а другой наверху, где надо было следить, чтобы посетители не фоткали и не трогали экспонат один. И я в первую смену половину времени отдежурила наверху (что было адски скучно, потому что всех посетителей ты взглядом окинуть из-за устройства помещения не мог приходилось наворачивать круги и параноить), а вторую половину внизу. Это была вторая половина дня дождливого понедельника, посетителей из-за этого, очевидно, было очень мало. Когда я сидела на входе, то в какой-то момент просто плюнула и стала читать книжки, которыми закупилась, сборником прекрасных коротких комиксов Тома Голда и ещё одной про 99 вариаций нарратива в комиксах. Меня скорее только жалели, что я сижу тогда, когда нет почти никого хд
На фотках как раз моё рабочее место во второй половине дня, можно увидеть листочек с подсчётом посетителей хд И книжки, которые читала.

Вторая смена пришлась на выходной день, и народу было уже куда больше, при этом я все пять с половиной часов смены проторчала на втором этаже и дико вымоталась :"D

Ещё было три смены на выставке Джо Сакко, которая была организована под землёй в туннеле перехода к железнодорожным путям. Все, кто там был до меня, описывали это как место необычайно ужасное и холодное, нашей смене уже повезло больше, потому что притащили тёплый чай и тёплые вентиляторы. А ещё сидела я не одна, а с двумя людьми помимо себя, поэтому в такой компании, с чаем, да ещё и под пледиками было совсем уютно И не надо было ходить, мы просто сидели и в итоге каждый раз всё заканчивалось рисованием. Скетчила так много, как никогда просто, вот тут подборочка всего (плюс один поздний скетч): levianee.tumblr.com/post/145072758550/some-obse...

Вентилятор мы в конечном итоге прозвали Богом, потому что он реально спасал от холода хд

Ну и ещё одна смена была в ебенях, причём в таких, что за всё время пришло только 6 человек хд Зато это была моя любимая смена по ряду причин.
Во-первых само место было очень уютное и солнечное, я могла просто сидеть и рисовать то, что видело, а от интерьера веяло чем-то сказочным *_*

А потом было вообще прекрасно настолько, что мне было до сих пор неловко. В общем, это вообще был типа магазин светильников большой, в котором была бесплатная для посещения выставка разных иллюстраций. И люди, работающие в этом магазине, видимо, в какой-то момент собрались ужинать и стали активно звать меня к себе, традиция у них такая, всем вместе сидеть. Я, хоть и чувствовала голод, поначалу отказывалась, а потом всё-таки присоединилась. И люди оказались такими милыми :'3 Говорили все на этом швейцарском немецком, мои обрывки школьных знаний как-то иногда помогали чуть-чуть понять, о чём шла речь, но в целом я особо не улавливала суть разговоров. Зато разговорилась на английском с одной дамой, услышала прекраснейший и самый необычный, наверное стереотип о русских, мол у нас подростки уже всегда имеют свою квартиру Оо Откуда взялось вообще хд А потом главный дядечка захотел мне показать какое-то место где-то там в закромах за служебным входом, провёл меня в помещение, из которого, по его словам, он хотел сделать что-то вроде мастерской для разных художников. Затем провёл меня дальше по коридорам в своё вроде как офис, который был очень пафосно обустроен, где я имела возможность наблюдать за его коллекцией всякого рода мелочей, типа кристаллов для люстр, забавно так хд И ещё сказал мне, что я могу любой комикс на выбор из его коллекции взять. Это всё были какие-то совсем неизвестные мне локальные вещи, так что я взяла просто один наугад.
Потом эти люди, узнав, что мне обратно идти минут двадцать пешком, уговорили меня отвезти на машине, и мне стало уже совсем неловко за такое внимание к себе, учитывая, что я большую часть времени отсиживалась себе в уголочке за рисованием :"D Водитель сразу дал мне понять, что понимает только по-немецки, на английском не говорит, но моих обрывков знаний хватило, чтобы как-то достичь понимания и дать понять, куда мне ехать. Пыталась ему сказать, что немного понимаю немецкий, вышло "Ich verstehe *телодвижения руками*", я причём долго вспоминала, как будет "понимать" хд

В целом мне было немного обидно за то, что смены были в одних и тех же местах, хотелось разнообразия малость.

На фестивале по выходным ещё работал типа магазинчик в главном офисе, где всякие разные комиксисты-иллюстраторы продавали свои книжки, зины, принты, я себе тоже ништячков приобрела. От британки мы тоже продавали, но кажется не особо хорошо шло, за исключением принтов, которые я, увы, не делаю хд
А ещё нам дали ваучеры, за которые можно было есть, я поначалу опасалась их тратить, а таки вкусила прекрасной горячей еды, которую там давали, это одно из лучших воспоминаний вообще хд

После окончания фестиваля мы были вовлечены в тотальную уборку, и боже, я таких физических нагрузок не испытывала давно. Ладно там подмести-убраться, но мы перетаскали кучу тяжелых стульев и столов, была прекрасная картина, когда три маленьких девочек, кряхтя, тащат тяжеленный стол по ступенькам лестницы. Почувствовала, насколько донный уровень выносливости у меня с":
Зато запомнилось, как мы убирали из рамок работы Джо Сакко. Вот просто само это чувство от того, что ты настолько близко к оригиналам, вызывало лёгкий трепет И ещё я помогала убирать работы с конкурсной выставки. Вообще сам факт того, что ты работаешь так за кулисами всего, видишь внутреннюю структуру и организацию, осознаёшь, сколько труда и сил вложено в фестиваль, наверное, ради этого стоило попотеть немного.
А ещё были групповые обеды со всеми людьми сразу, три дня нас кормили вкуснейшими макаронами, всё бы отдала, чтобы ещё раз попробовать :"D

А ещё меня водили в местный секонд-хенд, где я увидела кучу милых штук, купила себе милейший длинный свитер за 1 франк и набор играбельных карт с рисунками на морскую тематику, а ещё мы там нашли постеры с сейлор мун хдд И там был красивый вид на железную дорогу снаружи.

В заключение нам устроили патичку локальную, чтобы отметить полное окончание фестиваля, и это было так невозможно уютно ** Я ещё переживала, что не особо социальный человек и мне трудно в кругу не сильно знакомых людей, но разговор поддерживался сам собой, а люди нас прям обнимали и благодарили за всё :'3 Дали ништячки за участие ещё, тем, кто был с самого начала, перепала коллекция охрененных работ художников, представленных на выставках, мне вот перепала книжка с комиксом хд И ещё разрешили утащить с собой какие угодно постеры, которые принесли с выставок, я аж три штуки забрала с собой домой

Напоследок погуляли с одногруппницей, с которой жили вместе, забрались высоко на холмы, откуда открывался потрясающий вид *o* Дожди ещё успокоились в последние дни, было тепло и прекрасно.

Я в общем не жалею совсем, что решила поехать, изначально это было намерением выйти из зоны комфорта и я вообще не знала, чего ожидать, и пусть я и не все свои комплексы преодолела, но тем не менее впечатления сплошь положительные, а о каких-то негативных моментах я быстро забыла. Это было здорово

запись создана: 07.06.2016 в 19:39

@темы: пейзаж, мелочь, а приятно, бвшд, радости, жизнь

---

Я ненавижу гребаный файрпик, который похерил просто все мои арты, которые я выкладывала сюда.

Но вообще имею сказать вот это, наверное.



Собственно выкладываю сейчас всё нормальное, что выходит, на тумблер, поэтому фолловьте меня там, если кому-то всё ещё интересно моё творчество.

levianee.tumblr.com

Дайри стал для меня таким ресурсом, куда можно сбросить простынки о жизни, либо о переживаниях. Зависимость от твиттера, возможно, не есть хорошо, но как-то весь актуальный для себя контент я вижу теперь там в основном. Мне всё ещё хочется писать сюда чаще, тем не менее хд И может я буду даже выкладывать ещё арты, но посмотрим. А то даже жалко как-то хд

@темы: бывает, эхх

---

Псто-простынка скорее лично для себя как способ привести мысли в порядок кое-как.
Псто касается моего дорого и любимого отп из Blazblue, а именно пары таких персонажей как Цубаки и Ноэль. Не уверена что кому-то тут знакомо это, правда, но опять же, пост скорее личной направленности, я хочу просто изложить своё субъективное мнение и те причины, по которым этот пейринг греет мне душу уже года полтора как хд.

Много слов

На самом деле мне просто стало внезапно тяжело передавать на словах свою любовь к ним вообще кому бы то ни было, и я как-то стала от этого расстраиваться хд Но вот уже давно хотела в принципе расписать это всё.

Смешна причина, по которой я в принципе их шипнула: мимолётный эпизод проявления заботы во флешбеке, "кажется, у тебя температура, дай потрогать лоб", это даже и фансервисом назвать сложно, а меня почему-то зацепил этот момент сразу. А дальше всё только больше способствовало нарастающей любви к их взаимоотношениям.

Наверное, первопричина любви к пейрингу - это отношение Ноэль к Цубаки. Вообще Ноэль сразу стала моим любимым персонажем, потому что понравилась мне своей искренностью и непосредственностью, пусть она и наивно вела себя местами, но при этом в ней прослеживалась старательность и ответственность, она была упорной, несмотря на то что считала себя слабой и неуклюжей. Цубаки она считала своим самым дорогим другом, по флешбеку её же можно подумать, что Цубаки для неё стала первым таким настоящим другом, которому она смогла довериться. Но она была для неё так же и таким предметом восхищения, может даже ролевой моделью такой, человеком, уровня которого ей хотелось бы достичь. Но в то же время это не создавало между ними никаких рамок, общались они на одном уровне, просто как обычные лучшие подруги.
Хотя и во флешбеках была додающая милота: Цубаки, которая сравнивает Ноэль с кроликом, последующее смущение, лёгкое недовольство тем, что Ноэль только и делает, что извиняется постоянно, хотя этого не требуется....

Вся их линия в шифте - полнейший восторг и полнейшая боль. Цубаки всю дорогу разрывается от внутреннего конфликта, а ей только больше с искусным манипуляторством давят на больное. И хоть она поначалу и пытается исполнять указанное, но перед Ноэль ломается всё равно и не может, не хочет причинять ей боль. Эпизод, в котором она просит взглянуть на лицо Ноэль, касается его, прямо-таки кричит всеми эмоциями, которые они обе внутри сдерживают, вероятно, в этот момент. При этом сама сцена проходит в достаточно спокойных тонах, напоминая о временах флешбека. А бэд энд Цубаки, то, как они друг перед другом раскрываются и по сути честно делятся своими чувствами, только подкрепил мою любовь тем, насколько искреннее у них вазимодействие, насколько им важно выражать то, что они на самом деле по отношению друг к другу чувствуют. Я вообще разные типажи пейрингов любблю, но конкретно тут меня подкупила открытость друг другу, их признание обоюдное о том, насколько каждый из них друг другу дорог. Цубаки к тому моменту уже окончательно запуталась и загналась, а Ноэль больно на это смотреть и она от всего сердца просто хочет дать Цубаки понять, в каком направлении смотреть, пытается поддержать, просто потому что не может иначе.

И мне нравится, насколько сильно ценит и любит Ноэль и как она искренне и от всей души желает Цубаки счастья, настолько, что готова идти на риск ради этого. Нравится Ноэль, которая даже при возникновении конфликтной ситуации, даже когда Цубаки перестаёт контролировать себя и обращается в дарк, продолжает упорно верить в неё и дорожить ею. Она продолжает верить в ту Цубаки, что знает давно, что так дорога ей, и она при любой возможности думает и волнуется за неё, старается дотянуться своими словами и мыслями, хочет вернуть её, и делает всё это настолько открыто, настолько искренне пытается своими словами достичь Цубаки, что становится очевидно, что она является для неё одним из самых близких людей. И постоянно, постоянно этот надрывный, полный эмоций тон, когда мысли или разговор касаются неё, и я так люблю то, насколько Ноэль не стесняется выражать свои эмоции и чувства, словно всем сердцем желая Цубаки вытащить, какой бы безнадёжной ситуация не была. Речь уже о КП, да, и меня особенно задело, что она даже терпит все оскорбления Джина при совместной уже работе над операцией по спасению Цубаки, потому что она всё делала ради того, что было для неё важнее всего в тот конкретный момент. И прощает ей все обвинительные речи в свой адрес, потому что продолжает упорно верить, что _её_ Цубаки - другая, что говорить бы она так не стала и что можно её переубедить и вернуть. И свой лучший чардеевелопмент похеренный начисто в ЦФ аркадах ахахах--- Ноэль получила благодаря своей чистой и искренней вере в Цубаки, прямым текстом признавая, что именно это чувство и даёт ей быть Ноэль Вермиллион.

Логично было бы наверное подробно по ходу сюжета об их отношениях рассказать, но мне интереснее всё-таки описать ту концепцию, что меня зацепила и что прослеживается в играх.

Ассоциация, которая приходит на ум теперь, после того как я поиграла в кш, кп и получила информацию об аркадах цф, - зеркало, зеркальное отражение.
Ноэль всегда считала Цубаки предметом для подражания и восхищалась ей, тогда как Цубаки сама смотрела на Ноэль как на того человека, который достиг того, что не получилось у неё.
Обращённая в дарк Цубаки позволила Ноэль найти с ней какие-то общие черты, понять её лучше, увидеть, что Цубаки беспокоило то же, что и её саму в своё время.
Они обе признают, что смотрели друг на друга с примесью какого-то восхищения.
То, как в аркадах ЦФ

спйлр

уже Цубаки встаёт на защиту Ноэль и хочет её спасти, поставив на кон даже свою жизнь перед и Джином, и Хакуменом, открыто завяляя, что Ноэль - близкий ей друг, которая помогла ей и которую она не позволит просто так убить.
То, что у Цубаки произошёл такой же, по сути, чаревелопмент с покорением Изаёй.

И на тему ЦФ же, то, что ударило по эмоциям.

спйлр

Ноэль в третьем акте аркад ведёт себя как забитый птенец, на которого все со всех сторон слетаются, и в какой-то момент она начинает в каждой уже попытке с ней взаимодействовать видеть угрозу себе и своей жизни, по сути, начинает вести себя похожим на дарк!Цубаки образом, считая, что её лично со всех сторон окружает зло.
И Цубаки хочет теперь сделать всё ради её спасения и спокойствия. Она говорит, что для неё Ноэль - в первую очередь обычный человек, сильно дорогой для неё, которой она хочет отплатить за всё то, что она сделала.
И вот то, что Цубаки не изменила своего отношения к Ноэль, не стала считать её за омегаважную сущность, как добрая половина каста, а продолжает относиться к ней по-прежнему - это сильно. Как и то, что именно это служит толчком к развитию Цубаки и тому, что она начинает наконец действовать всё более независимо, словно устав от раннего продолжительного контроля и ощущая радость от возможности бороться за то, что дорого лично ей.

Для меня это пейринг, в котором не чужды открытость и честность, в котором каждый готов к самопожертвованию ради другого, в котором каждому важно донести до другого свои искренние чувства и дать ощутить поддержку, что хочется оказать, в полной мере. Это пейринг, в котором связь со временем только крепнет, несмотря на внешние обстоятельства, провоцирующие конфликт и неурядицу. Это пейринг с обоюдным чардевелопментом, случившимся благодаря мыслям друг о друге и наблюдении друг за другом. И именно по этим причинам он у меня столько эмоций вызывает.

И мне кажется, что главенствующей чертой в их уже романтических отношениях было бы исключительное доверие. Например, Ноэль, которая знает о взаимоотношениях Цубаки с Джином, не стала бы ревновать к нему ни за что, потому что она верит Цубаки без оговорок и подозрений. Они не смогли бы долго утаивать друг от друга какие-то переживнаия, просто потому что понимают, насколько второму больно смотреть на такие волнения, потому что всё, чего хочется - это дать поддержку и сделать всё, максимально в их силах возможное, чтобы помочь.
И я вижу между ними какую-то трогательную и неловкую близость поначалу, которая перерастает в доверительное ощущение от комфортного присутствия рядом друг с другом. И почему-то представляется огромное количество тактильного контакта между ними, словно в качестве компенсации за такое продолжительное отдаление друг от друга.

Я люблю их очень :")

@темы: мысли, Blazblue

---

Очень хочу написать большой отчётный постик про фестиваль комиксов Фуметто, на котором была вторую половину апреля, но чую, что дойдут руки только где-то под конец мая.


Нахожусь в каком-то полу-отходняковом состоянии сейчас практически перманентно. После фестиваля, на котором была с 16 по 28 апреля, сразу пришлось готовиться к последнему ассессменту, который проходил аж в два дня, в итоге никаких мне майских( Сидела по одиннадцатое число каждый день и писала, писала, доделывала, верстала, попутно ругая себя, что отчёт писала не на месте, а уже вернувшись из поездки. В итоге додела всё вовремя, но не в самом лучшем качестве, эх. После ассессмента - сразу подготовка к выставке, которую потом ещё и деконструировать.

Всё это сопровождается нарастающим страхом за будущее, угрызениями совести за то, что часть одногруппников как-то пиарится уже, а я словно выжидаю момента и умею только учиться. На лето какие-то планы себе составила, хочу хоть в этот раз следовать им, а не забивать, как обычно.

Ещё и настроение какое-то непредсказуемое, определённый человек, который не имеет отношения к нашей семье вообще, но приходит к нам в дом каждый день в качестве няни-домработницы, уверенно убивает все мои нервы к чёрту, а едва я выкарабкиваюсь - она делает это снова. Попытки как-то обсудить это с родителями ни к чему ни привели, в итоге я дома хожу в полуистерике какой-то, боюсь готовить себе еду, дабы не словить очередной комментарий, что я опять купила не те продукты или режу их не так, боюсь выходить из комнаты, чтоб очередные предъявы не словить, и меня трясёт от одних тех бабских старческих интонаций, с которыми она разговаривает. По её мнению я ничего не умею и не хочу, недавно я сорвалась на её очередные попытки убедить меня в неверных фактах, теперь я по её мнению ещё и психованная. Скажет мне это в лицо, а потом спустя какое-то время разговаривает со мной как ни в чём ни бывало, пока я внутренне ору. Самое печальное - я чувствую, как на меня это повлияло, как я угасла, я вспоминаю, что была гораздо жизнерадостнее и позитивнее и не было у меня таких перемен в настроениях каждый день регулярных. Но за два года совершенно чужой мне человек умудрился всё это порушить, убить во мне желание возвращаться домой, убил доверие к папе, который, кажется, восхищается одним тем фактом, что ему готовят еду и вылизывают квартиру дочиста, и уверен, что я должна просто всё перетерпеть и слушать её, она же старше. В двух инцидентах, где объективно неправа была она, папа выступил не на моей стороне, и в обеих случаях это вызвало у меня продолжительную истерику. Я не знаю, намеренно ли это происходит или нет, но я с каждым днём в её присутствии чувствую себя всё больше подавлено, чувствую, как самооценка падает куда-то на днище, чувствую себя виноватой перед друзьями из-за своего постоянного нытья на эту тему и нужды в поддержке. Я устала от безнадёжности этой ситуации, я разрыдалась в процессе написания этого абзаца, потому что ну н и ч е г о пока лично с этим сделать не могу, а слушать меня тоже не хотят. Я просто хочу как раньше не ожидать какой-то постоянной хуйни от того, что просто нахожусь дома и занимаюсь своими делами, я не хочу нервничать из-за того, что ПРОСТО ГОТОВЛЮ СЕБЕ ЕДУ, хочу, чтобы у меня перестали вырывать вещи из рук, говоря, что я не так всё делаю. Господи, пусть уж дома будет сральник, но хоть атмосфера будет не такая, от которой мне хочется выпрыгнуть в окошко.

@темы: ппц, мысли, безумие, бвшд, жизнь

---

Что-то я совсем дайри забросила c': Думала как-нибудь вернусь к регулярным постам здесь, но, видимо, надеяться уже бесполезно хд

Вот например в воскресенье мне исполнилось 20 лет, а я даже постик традиционный не написала, настолько стало лень. Ну, напишу просто мысли по поводу этого, наверное.
Цифры я этой на самом деле пугаюсь жутко, она вроде как большей частью цивилизованного мира характеризуется как показатель взрослости, но я даже не чувствую себя в какой-то мере именно взрослым человеком! То есть я внутренне ощущаю как стала ответственнее в каких-то вопросах или как стала лучше разбираться в некоторых вещах. Но вот даже не знаю, такое чувство, будто мне вечно по внутренним меркам будет четырнадцать, и эту инфантильность я не преодолею хд

Сам день был особенным в том плане, что я впервые за всю жизнь хоть как-то свой ДР именно отметила с друзьями. Ну то есть в том году тоже было нечто подобное, когда я на следующий день поехала в Нижний и там посидела с Мерри и Муви в суши-баре, но тут так идеально сам день выпал на воскресенье ещё. Очень переживала как всё выйдет, но вроде всем понравилось в итоге хд До этого-то я в основном тихо в кругу семьи всё отмечала, не горела желанием ирл как-то заявлять о том, что у меня ДР, не знаю, не было привычки какой-то быть в центре внимания. А тут разок попробовала вон хд

------------------------------------------

О некоторых других вещах.
Британка не так давно оповестила нас всех о том, что цены за обучение отныне повышаются, причём сильно достаточно. Естественно это вызвало кучу бугурта со стороны студентов, многие чисто не потянули бы объявленную сумму и им пришлось бы уйти, тем же, кто только собирался поступать, и кому при этом тоже оказалось бы в итоге не по карману, дико неудобно в том плане, что ЕГЭ новые тоже уже не сдашь... в общем, это потянуло за собой целые баталии. Мы подписывали петицию, старосты курсов неоднократно с администрацией встречались. И вот если поначалу действия администрации вызывали негативную реакцию, то после финальной встречи я даже зауважала то, как они к нам в итоге отнеслись: сделали скидку, хоть и небольшую, подробно рассказали обо всех причинах повышения цен, которые оказались достаточно понятными и адекватными, и обещали снизить цену в случае понижения курса фунта.
Просто лично меня смутило в начале, что нам просто прислали письмо на почту, мол, хехей, теперь за семестр вам надо платить вот столько дохуя денег! И никаких ни причин, ничего. Естественно все были ошеломлены.

Конечно грустная ситуация, но здорово, что сделали хоть что-то.

-------------------------------------------

Я бы написала ещё и о фандомном, но... как-то даже и не формулируется ничего хдд Можно написать разве что про Хоумстак, которых приближается к концу. Коллайд сука прекрасен, после череды просмотров полюбила его даже сильнее, чем в первый раз, хотя именно каких-то ЧУВСТВ больше испытала с Каскада. Рисовка, конечно непривычная, даже жаль, что не было привычных пикселей... Но вот ходят слухи, что 7 акт Хасси рисовал сам. Аж предвкушаю, что там будет, раз ещё и содержание обещают каким-то мозговыносящим

И ост, господи. Какой охуенный в Коллайде ост.

Такие дела.

@темы: ппц, мысли, Homestuck, мелочь, а приятно, бвшд, жизнь

---

Пост-мотиватор в первую очередь лично для меня, на самом деле.

За последние дни поняла для себя одну вещь: таки многократно повторяющаяся мораль "продолжай и не сдавайся" на самом деле важна и если ей следовать хотя бы немного, то дела будут складываться чуточку лучше. И я сейчас о навыках каких-то скорее, о том, где всё реально зависит от своих собственных способностей, ага. Ну, во всяком случае, главное избавиться от такой точки зрения, при которой ты из-за уверенности в своей неудаче и собственной некомпетентности просто решаешь не браться за какое-то дело. От этого стали раздражать уже шуточки про дно, мол, "я такое дно и неудачник зачем мне вообще что-то делать". Опять же, рассуждаю относительно себя. Когда я перестала чего-то бояться и стала пытаться делать ну хотя бы просто то, что умею, и как умею, стараясь вкладываться в процесс, - прогресс в вещах шёл.
Делать, как получается, не бояться фейлов, повторять, пока не станет выходить хотя бы не миллиметр лучше, не думая о том, что прогресс обязательно должен быть сразу большим. Сложно, но мне реально помогает то, что я по крайней мере начинаю и пытаюсь.

Так что главное не останавливаться.

@темы: мысли, просто так

---

И это уже несколько месяцев.
Не могу досмотреть вещи, которые начала. Не могу доиграть в вещи, которые начала. И дело не в том, что мне они не нравятся, я просто почему-то... не могу и всё? Не знаю, как это даже и объяснить. При этом мне искренне хочется, но каждый раз как иду - держусь от силы пару часов и сдуваюсь. Очень надеюсь, что пройдёт, потому что я некоторые вещи обещала до конца добить(

@темы: мысли, просто так, Т_Т

---

У меня тут прямо-таки проблемы первого мира
Завтра и послезавтра в офисе подрабатывать, нужна одежда соответствующая. Я такая сейчас одела рубашку свою любимую, которую давно не одевала, чтоб примерить посмотреть, а она сук большая стала. Висит мешком и всё такое хд Ну собственно, не то что бы это меня удивляло теперь, когда почти девять кг сбросила, но обидно же :"D Есть вроде как второй вариант, но он где-то в куче остальных вещей в шкафу и его я ещё не примеряла. Интересно, окажется ли результат таким же печальным.

@темы: просто так, хД, нежданно-негаданно

---

Так как всё ещё увлечена идеей когда-нибудь в идеале попасть в гейм-девелопмент, пошла сегодня на Гейм-день в скримскул у нас, слушать лекции про тонкости работы и трудоустройства. И мне даже как-то полегче стало думать о будущем хд Поняла, что самое главное сейчас - доучиться этот и следующий год, а потом уже задумываться о карьере, потому что я уже дёргаться начинаю от одних мыслей Dx

Лекции вели люди весёлые достаточно, люблю презентации с юмором, когда нет чувства, что с тобой говорит кто-то из другого поколения, это здорово так *o* Ну и в целом я для себя подцепила много полезного в плане составления того же резюме, ещё выписала себе списочек компаний, которые меня интересовали, поговорила на тему того, как составлять портфолио и что делать если ты самоучка, даже успокоилась немного хд Но теперь ааа мне хочется всё время учиться, а для этого нужны деньги, а для этого надо работать, господи, почему для всего нужны деньги т_т

Надеюсь как-то привести в порядок всю ту кашу мыслей, что образовалась сейчас, и летом как-то заняться этим вопросом более углублённо хд

@темы: мысли, радости, жизнь

---

Что-то эта неделя силы повытягивала Dx Самый апогей пришёлся на среду, когда у нас была весь день лекция про феминизм и дискриминацию по гендерному признаку в дизайнерской среде. Потом был семинар на эту тему, и судя по тому, что вместо часа он шёл полтора, преподавательницу эта тема интересовала на каком-то персональном уровне.
А я уже тупо устала от этой темы, я прекрасно понимаю, в чём проблемы, в чём дискриминация, но видимо со мной случилась та же ситуация, что и с восприятием политических новостей в своё время: я просто переела информации и теперь стараюсь её всячески избегать. Увы, я не чувствую, что могу принести какую-то пользу на практике в данном вопросе, а от того, что я прочту очередную статью, я так же ничего не поменяю.
--------
Вчера погода очень резко ударила. В последние несколько месяцев отчего-то резко стала метеозависимой, вчера впервые наверное в жизни чувствовала себя так, словно с ног падаю буквально, до дома еле дотащила себя( Да и в целом состояние было такое, как будто по голове чем-то тяжёлым ударили. Вообще мне говорили, что у меня наоборот давление повышенное, странно так.
А сегодня на улице и вовсе фигня творится, то метель с утра, то снова ясно вот сейчас. Возвращалась из института и мёрзла. Шутки про демо-версию весны хд
--------
В плане учёбы немного напрягает то, что нас уже заставляют задумываться о будущем и о том, как мы планируем работать, а я понимаю, что мне пока очень сложно даже представить себе, как пройдёт завтрашний день, не то что строить пяти-десятилетние планы, как от нас требуют. И вообще мысли о будущем так пугают, на самом деле, мне кажется, что навыки у меня средние достаточно. То есть конечно я собираюсь практиковаться больше, просто реально в идеале как-то хочется именно любимым делом заниматься. Но упс, я даже конкретизировать особо не могу, чего мне в идеале хочется, либо же это сразу что-то грандиозное по звучанию, что я сразу отбрасываю эту мысль. Пока что единственный реализуемый вариант - временный фриланс после учёбы, но что дальше( Надеюсь, в общем, что как-то утрясётся всё тт
---------
И ещё один напрягающий пункт по учёбе: разные преподы говорят разную критику, лично сталкивалась с двумя ровно противоположными мнениями относительно моих работ по одному продолжительному проекту, что в итоге мне надо делать, чтоб устроило всех, я без понятия. Но обидно, что в этот раз я усилий потратила достаточно много, думая, что работаю в верном направлении, а мне наоборот сказали, что я ушла от темы, ле эх.

Не самое радужное состояние сейчас. Очень жду апреля.
Такие дела.

@темы: мысли, пейзаж, Т_Т, эхх, глупости, бвшд, жизнь

---

Я не помню, когда в последний раз отдавалась учёбе так же сильно, как в последнее время. Сперва три недели просто как проклятая вкалывала, за первую неделю умудрилась нарисовать три работы, на которые в обычное время потратила бы, наверное около месяца, с моей-то привычной скоростью работы. И это я ещё не считаю их полностью законченными, но блин, я никогда так не убивалась раньше, я никогда не рисовала столько людей и в одном помещении за раз, столько деталей за раз, как на втором вот арте. Но мне не нравится в итоге исполнение на первом арте и вот эта светящаяся дорожка на втором, но учитывая, что я почти в последний момент это в итоге докрашивала, неудивительно. Но сук этот супермаркет до сих пор вызывает дрожь от одних воспоминаний о процессе.
Но блин да, они может хиленькие или незаконченно выглядят, но я всё равно горжусь ими просто потому что вспоминаю, как пыталась организовать процесс впервые в жизни, как приходилось проблемы какие-то решать по дороге, такшт да, тут не столько в результате суть, сколько в моём личном превозмогании и выходе из зоны комфорта хд

Потом была неделя подготовки к ассессменту, к которому я впервые за всё время смогла подготовить всё сильно заранее и даже не вызывая у себя желания сжечь всё нахрен. Потом ещё неделю я работала над очередным проектом, который нам на ту неделю и выделили. Самое интересное, что я не чувствовала какого-то прям изнеможения, как во время декабрьских дедлайныв, то был ужас и адок и я не хочу это вспоминать вообще. Но напряжёнка та ещё была :"D

Тем не менее не знаю, довольна тем как проходит учёба пока. Хотя вот нам предстоит сейчас делать упор на мысли о своём дальнейшем будущем и карьерных планах, что подразумевает портфолио и прочее, и вот тут я поняла, что надо завязывать с фанартом срочно( Потому что когда 90 процентов работ неоригшинальны, то как-тол грустно в первую очередеь за приоритеты и воображение.

Алсо буржуйское желание заиметь новый ноут снова прогрессирует, но бля деньги.

Такие дела.

@темы: ппц, Т_Т, эхх, бвшд, Рисунки, жизнь

---

С наступившей весной!
Хочу, чтобы она прошла хорошо.