Очень хочу написать большой отчётный постик про фестиваль комиксов Фуметто, на котором была вторую половину апреля, но чую, что дойдут руки только где-то под конец мая.


Нахожусь в каком-то полу-отходняковом состоянии сейчас практически перманентно. После фестиваля, на котором была с 16 по 28 апреля, сразу пришлось готовиться к последнему ассессменту, который проходил аж в два дня, в итоге никаких мне майских( Сидела по одиннадцатое число каждый день и писала, писала, доделывала, верстала, попутно ругая себя, что отчёт писала не на месте, а уже вернувшись из поездки. В итоге додела всё вовремя, но не в самом лучшем качестве, эх. После ассессмента - сразу подготовка к выставке, которую потом ещё и деконструировать.

Всё это сопровождается нарастающим страхом за будущее, угрызениями совести за то, что часть одногруппников как-то пиарится уже, а я словно выжидаю момента и умею только учиться. На лето какие-то планы себе составила, хочу хоть в этот раз следовать им, а не забивать, как обычно.

Ещё и настроение какое-то непредсказуемое, определённый человек, который не имеет отношения к нашей семье вообще, но приходит к нам в дом каждый день в качестве няни-домработницы, уверенно убивает все мои нервы к чёрту, а едва я выкарабкиваюсь - она делает это снова. Попытки как-то обсудить это с родителями ни к чему ни привели, в итоге я дома хожу в полуистерике какой-то, боюсь готовить себе еду, дабы не словить очередной комментарий, что я опять купила не те продукты или режу их не так, боюсь выходить из комнаты, чтоб очередные предъявы не словить, и меня трясёт от одних тех бабских старческих интонаций, с которыми она разговаривает. По её мнению я ничего не умею и не хочу, недавно я сорвалась на её очередные попытки убедить меня в неверных фактах, теперь я по её мнению ещё и психованная. Скажет мне это в лицо, а потом спустя какое-то время разговаривает со мной как ни в чём ни бывало, пока я внутренне ору. Самое печальное - я чувствую, как на меня это повлияло, как я угасла, я вспоминаю, что была гораздо жизнерадостнее и позитивнее и не было у меня таких перемен в настроениях каждый день регулярных. Но за два года совершенно чужой мне человек умудрился всё это порушить, убить во мне желание возвращаться домой, убил доверие к папе, который, кажется, восхищается одним тем фактом, что ему готовят еду и вылизывают квартиру дочиста, и уверен, что я должна просто всё перетерпеть и слушать её, она же старше. В двух инцидентах, где объективно неправа была она, папа выступил не на моей стороне, и в обеих случаях это вызвало у меня продолжительную истерику. Я не знаю, намеренно ли это происходит или нет, но я с каждым днём в её присутствии чувствую себя всё больше подавлено, чувствую, как самооценка падает куда-то на днище, чувствую себя виноватой перед друзьями из-за своего постоянного нытья на эту тему и нужды в поддержке. Я устала от безнадёжности этой ситуации, я разрыдалась в процессе написания этого абзаца, потому что ну н и ч е г о пока лично с этим сделать не могу, а слушать меня тоже не хотят. Я просто хочу как раньше не ожидать какой-то постоянной хуйни от того, что просто нахожусь дома и занимаюсь своими делами, я не хочу нервничать из-за того, что ПРОСТО ГОТОВЛЮ СЕБЕ ЕДУ, хочу, чтобы у меня перестали вырывать вещи из рук, говоря, что я не так всё делаю. Господи, пусть уж дома будет сральник, но хоть атмосфера будет не такая, от которой мне хочется выпрыгнуть в окошко.