Сумасшедший, сумасшедший злое ухо
В четыре часа утра - самое то заниматься самоанализом, но что-то в мозгу в последнее время всё больше мыслей, и хочется как-то их организовать, вылить в пост и избавиться от хаоса в голове.
Простынка с размышлениями о жизни, начиная с раннего детстваЧем дальше, тем больше я понимаю, что вот в данный конкретный период времени я счастлива. Счастлива, как мечтала быть счастливой с раннего детства.
Я тепличным ребёнком росла, мне повезло с родителями, у меня, по сути, было счастливое детство. Единственный нюанс, который раннее мне казался не только незначительным, но и даже самим собой разумеющимся, это социализация. Я не ходила в детсад, точнее, было дело, но буквально нескольких дней мне хватило, чтобы осознать: не хочу, мне не нравится, я не чувствую себя там комфортно. Ведь на меня накричали за то что я не любила есть манную кашу (и сейчас жутко ненавижу), а потом накричали за то, что вся съеденная мной каша оказалась на полу. Никто меня насильно туда назад не отправлял, и до школы всё ранее детство я провела с няней. Меня водили в какие-то подготовительные школы, кружки, но нигде я не задерживалась надолго, и ведь так и не помню, почему, что за причина была. Характер у меня был скверный, конечно: ни разу не пай-девочка, шумная, что-то невразумительное вечно орала, порой делала, что хотела, а не что надо. Ну так мне вспоминается. Но при этом я всегда была жутко стеснительной. Выступать перед публикой - это всё, живот скручивает, холодный пот, поскорее выйти, проговорить свои слова и уйти подальше.
Но всё это к чему. Большую часть времени я проводила дома. Рисовала, играла, мультики смотрела. Понятия не имела, что можно ходить в гости к друзьям или что-то подобное. Точнее, я видела, как это происходит где-то мультиках или читала в книжках, но тем не менее мне почему-то казалось, что у всех так, как у меня, не так просто и вообще это что-то опциональное. У меня всё было, я была довольна.
А потом началась школа. Проучилась я в трёх школах в итоге, и вот я только недавно начала осознавать, что всё у меня было не так, как надо бы, в плане общения со сверстниками. Встретиться с друзьями (с несколькими! не с кем-то одним), сходить куда-то вместе - я видела, как часто это случается у других, но при этом не чувствовала никакой потребности менять свою жизнь и допускать в ней что-то подобное. Я до последнего верила, что у меня всё хорошо.
Помню, глобальные изменения начались в год перед тем, как мы переехали в Москву. До меня тогда дошло, что я, по сути, готовлюсь к кардинальным переменам в своей жизни. Что вот всё, что у меня было, все какие-то гипотетические планы, которые я строила, их больше не будет, надо как-то всё с чистого листа решать, привыкать к другому городу... И до меня дошло, что я как-то одинока, что ли. У меня были друзья, но как сказать, я не могу назвать сейчас их теми людьми, которым я могла бы довериться полностью. У меня скорее возникало желание говорить с ними на темы, интересные им, чтобы меня приняли и считали кем-то нормальным. А свои интересы я держала внутри, изредка выпуская наружу, но в основном проводила с ними время дома, наедине сама с собой.
И вот в последний год я как-то резко начала со всеми общаться. И я даже не помню как это началось, помню лишь, что каким-то неведомым образом мне удалось добиться хороших отношений с самой популярной девочкой в классе и я этим дорожила. Что добилась какой-то привязанности со стороны других одноклассников, и они все жалели, что я уезжаю. Но вот... Сейчас оглядываюсь и понимаю, что это было не то, совесм не то, я всё равно закрывалась, не показывала свои какие-то стороны, старалась вести себя так, чтобы меня просто считали клёвой, такой же, как они. И я не стремилась как-то инициативу проявлять в принципе. И мне всё ещё казалось, что я всё делаю правильно.
Москва. В Москве я проучилась в лицее, который, судя по описанию на сайте, должен был стать мне домом. Весь первый год я искренне так считала. Справедливости ради, класс попался действительно дружный, не было такого чтобы все разделились на маленькие группы и общались только внутри них, всё делали как-то вместе. Даже, помню, было смешно, когда в конце первого года мы разделились на две команды и независимо друг от друга назвались "Пакманы" и "Pacmans", настолько единодушны мы были.
А ещё в тот же первый год в лицее случилась моя первая продолжительная любовь, которую я держала в себе и не признавалась. И именно тогда, наверное, у меня началась эта проблема, связанная с привязанностью к людям. Когда меня может заклинить на каком-то совершенно рандомном человеке, и вот я вечно мечтаю с ним общаться на регулярной основе, делиться какими-то дорогими мне вещами, мыслями, вместе смеяться, не стесняться говорить то что думаю. Я прокручиваю в уме диалоги, а потом понимаю, что такой исход, о котором я грежу, очень маловероятен, и это доставляет мне боль часто даже физическую, потому что накатывает безысходность. И, что интересно, я всё равно как-то старалась этого добиться. Я научилась заводить диалог в то русло, которое мне необходимо, поворачивая ход разговора так, что человек сам затронет ту тему, мнение о которой мне интересно, либо же как-то отреагирует на мои слова определённым образом. Я до сих пор часто использую эту способность, и порой возникает чувство, что я просто манипулирую, и это отвратительно. С другой же стороны, я ни разу не заставляла людей делать что-то против воли.
А в чувствах я так и не призналась, и боже мой, слава богу, что не сделала такой глупости, потому что со временем они не только угасли, но и я сама начала как-то отдаляться от человека и осознавать, насколько я ошибалась в своём выборе. Зато осталась эта дурацкая привычка привязываться к людям. И ещё более дурацкая зависимость от чужого мнения, которая проявляла себя в том, что к объекту симпатии я относилась как к какому-то идолу, чему-то выше меня, я хотела, чтобы меня увидели, признали, я жаждала хоть какого-то внимания, я чувствовала, что я ниже, и мечтала, чтобы на меня просто посмотрели. И много позже поняла, когда влюбилась уже по-настоящему и взаимно, насколько это была ужасная ситуация, на самом деле.
Чем дальше шла учёба, когда нас уже перемешали в зависимости от выбранных направлений, тем больше я понимала: я могу завязать со всеми этими людьми хорошие отношения, но не более. Я не чувствую ни в ком из них какой-то родственной души, я не могу общаться с ними открыто, показывать себя настоящую. Я закрывалась, зажималась, вела себя так, словно я всеобщая неразумная младшая сестра, вечно витающая в облаках. Не говорила открыто о своих интересах, не стремилась озвучивать большего чем от меня ожидали. У всех сложился образ меня как некой пай-девочки, и каждый раз, как я позволяла себе поступать, не следуя этому образу, я видела искреннее удивление и даже осуждение иногда. Люди, которые не имели со мной ничего общего, которые не общались со мной на регулярной основе, выражали мне какие-то претензии, пусть и шуточные порой, о том, что я не соответствую тому образу, что они себе напредставляли. А мне было неловко. Просто неловко от того, что все начинают думать обо мне хуже чем обычно, поэтому я просто старалась себе не позволять этого так часто.
И я видела, как хорошо лицейские общаются вместе с собой, как у них образуются общие интересы, и чем дальше, тем больше я чувствовала себя на каком-то противоположном от них берегу. Я многого не понимала в них, а они ничего не знали обо мне. К тому моменту я уже вела дайри и только начинала вкушать все прелести того, каково это, когда есть люди, которы тебя понимают. Я начала осознавать, как же люди живут настоящей жизнью, осознавать, что у меня никогда не было тех вещей, которые для других людей являются совершенно обычными. Встречи, сходки, ночёвки, совместные фотографии. Всю жизнь я считала, что обходиться без этого нормально, всю жизнь я считала себя интровертом. И вот у меня возникла потребность с кем-то разговаривать, кому-то излагать свои мысли, открываться, но у меня никого не было.
Я очень тяжело перенесла последние два учебных года. Тогда, наверное, я окончательно поняла, что я слишком привязалась к той пай-девочке, за которую вечно старалась себя выдавать. Тогда я впервые поучаствовала в ФБ и познакомилась с Мерри, первым, наверное, человеком, кому я открылась так, как никому ранее. И меня просто начало отпускать, у меня начался продолжительный отходняк, который просто так неудачно совпал с 10-11 классами, самыми важными по сути. У меня скатились оценки, но я впервые не чувствовала себя чему-то обязанной. Я начала вкушать прелести того, какого это, быть просто собой, не стесняться выражать свои мысли. У меня начало появляться всё больше хороших знакомых в интернете, всё больше людей, которые меня не только не осуждали, но и понимали. Хотя и в лицее в итоге познакомилась с хорошими людьми, которые в кои-то веки разделили мои интересы. С одной подругой мы даже вместе поступили в британку. Да, я уже ходила на подготовительные курсы в британку тогда, мечтала наконец поступить туда официально, закончить лицей, выпуститься из места, которое мне приятно, но не более.
Последней каплей был, наверное, выпускной. На следующий же день после него у меня был вступительный экзамен по английскому. И поэтому я ушла рано, всего-навсего в два часа ночи. Пришла домой, просто села и заплакала, потому что я осознала, что вот этот поступок просто окончательно поставил точку на моей прошлой жизни. Что я вот так вот болезненно рассталась с тем, что так долго считала правильным, дорогим и необходимым и что в итоге оказалось просто чем-то невообразимо мучительным, заставляющим меня притворяться, тянущим куда-то не в ту сторону. Что я так долго себя обманывала.
И вот прошло почти полтора года с того момента. И эти полтора года - лучшее, что пока со мной было в моей жизни. Как только я закончила лицей, как только прошёл выпускной, хорошие события начали сыпаться одни за другим. Лето 2013 было богато на встречи, именно в то лето я вкусила практически всё то, чего мне не хватало, впервые в одиночку съездила в другой город, впервые побывала на сходке, всё было впервые, я была счастлива.
Потом я поступила в британку, я попала в место, где учатся такие же придурки, как ты, где все поймут любую чушь, которую ты осмелишься сказать, и никто не осудит тебя за то, что ты являешься тем, кто ты есть, потому что индивидуальность - это то, что там как раз и важно.
И весь, весь год прошёл как в сказке, пусть и во втором полугодии меня подкосило и я начала себя жутко неуверенно чувствовать. За тот же год я встречала всё больше прекрасных людей, у меня было всё больше встреч. Я с каждым днём расцветала, чувствовала себя уверенее, чувствовала, будто передо мной открываются всё новые и новые двери, новые стороны жизни, новые люди, всё новое.
И вот сейчас я думаю и понимаю: у меня есть друзья. У меня есть те люди, которые мне дороги и которые дороги мне, которым я могу написать всё что угодно, а они не будут до конца верить в какой-то придуманный образ, а будут только рады увидеть какие-то новые стороны моего характера. И всё это произошло буквально за последние пару лет. И именно за эти пару лет я наконец поняла, насколько прекрасной может быть жизнь и насколько я нифига не интроверт, как убеждала себя долгие годы. Это осознание всё больше даёт мне уверенности в правильности всех своих предыдущих поступков. Я научилась не разочаровываться в себе, быть более прямолинейной, говорить открыто и честно, и именно это позволило мне стать той, кем я являюсь сейчас. И я ни капли не жалею ни о чём.
Конечно, какие-то остатки былой неуверенности до сих пор остались во мне, например, я не всегда осмеливаюсь озвучить свои какие-то мысли, порой беспокоюсь за мнение других людей. Но сейчас это происходит намного реже и я не чувствую себя какой-то омежкой, как раньше.
И да, вспоминая о своей особенности привязываться к людям, я теперь смеюсь иногда: уже часто бывало, что в конечном итоге я всё же начинаю общаться с теми, с кем давно мечтала. Иногда это занимает несколько недель, а иногда несколько лет. И мне даже не верится порой, но это реальность, и потому она прекрасна.
И вот всё вышеперечисленное позволяет мне в данный момент с уверенностью заявить: да, я счастлива.
Стало намного легче :'D
Простынка с размышлениями о жизни, начиная с раннего детстваЧем дальше, тем больше я понимаю, что вот в данный конкретный период времени я счастлива. Счастлива, как мечтала быть счастливой с раннего детства.
Я тепличным ребёнком росла, мне повезло с родителями, у меня, по сути, было счастливое детство. Единственный нюанс, который раннее мне казался не только незначительным, но и даже самим собой разумеющимся, это социализация. Я не ходила в детсад, точнее, было дело, но буквально нескольких дней мне хватило, чтобы осознать: не хочу, мне не нравится, я не чувствую себя там комфортно. Ведь на меня накричали за то что я не любила есть манную кашу (и сейчас жутко ненавижу), а потом накричали за то, что вся съеденная мной каша оказалась на полу. Никто меня насильно туда назад не отправлял, и до школы всё ранее детство я провела с няней. Меня водили в какие-то подготовительные школы, кружки, но нигде я не задерживалась надолго, и ведь так и не помню, почему, что за причина была. Характер у меня был скверный, конечно: ни разу не пай-девочка, шумная, что-то невразумительное вечно орала, порой делала, что хотела, а не что надо. Ну так мне вспоминается. Но при этом я всегда была жутко стеснительной. Выступать перед публикой - это всё, живот скручивает, холодный пот, поскорее выйти, проговорить свои слова и уйти подальше.
Но всё это к чему. Большую часть времени я проводила дома. Рисовала, играла, мультики смотрела. Понятия не имела, что можно ходить в гости к друзьям или что-то подобное. Точнее, я видела, как это происходит где-то мультиках или читала в книжках, но тем не менее мне почему-то казалось, что у всех так, как у меня, не так просто и вообще это что-то опциональное. У меня всё было, я была довольна.
А потом началась школа. Проучилась я в трёх школах в итоге, и вот я только недавно начала осознавать, что всё у меня было не так, как надо бы, в плане общения со сверстниками. Встретиться с друзьями (с несколькими! не с кем-то одним), сходить куда-то вместе - я видела, как часто это случается у других, но при этом не чувствовала никакой потребности менять свою жизнь и допускать в ней что-то подобное. Я до последнего верила, что у меня всё хорошо.
Помню, глобальные изменения начались в год перед тем, как мы переехали в Москву. До меня тогда дошло, что я, по сути, готовлюсь к кардинальным переменам в своей жизни. Что вот всё, что у меня было, все какие-то гипотетические планы, которые я строила, их больше не будет, надо как-то всё с чистого листа решать, привыкать к другому городу... И до меня дошло, что я как-то одинока, что ли. У меня были друзья, но как сказать, я не могу назвать сейчас их теми людьми, которым я могла бы довериться полностью. У меня скорее возникало желание говорить с ними на темы, интересные им, чтобы меня приняли и считали кем-то нормальным. А свои интересы я держала внутри, изредка выпуская наружу, но в основном проводила с ними время дома, наедине сама с собой.
И вот в последний год я как-то резко начала со всеми общаться. И я даже не помню как это началось, помню лишь, что каким-то неведомым образом мне удалось добиться хороших отношений с самой популярной девочкой в классе и я этим дорожила. Что добилась какой-то привязанности со стороны других одноклассников, и они все жалели, что я уезжаю. Но вот... Сейчас оглядываюсь и понимаю, что это было не то, совесм не то, я всё равно закрывалась, не показывала свои какие-то стороны, старалась вести себя так, чтобы меня просто считали клёвой, такой же, как они. И я не стремилась как-то инициативу проявлять в принципе. И мне всё ещё казалось, что я всё делаю правильно.
Москва. В Москве я проучилась в лицее, который, судя по описанию на сайте, должен был стать мне домом. Весь первый год я искренне так считала. Справедливости ради, класс попался действительно дружный, не было такого чтобы все разделились на маленькие группы и общались только внутри них, всё делали как-то вместе. Даже, помню, было смешно, когда в конце первого года мы разделились на две команды и независимо друг от друга назвались "Пакманы" и "Pacmans", настолько единодушны мы были.
А ещё в тот же первый год в лицее случилась моя первая продолжительная любовь, которую я держала в себе и не признавалась. И именно тогда, наверное, у меня началась эта проблема, связанная с привязанностью к людям. Когда меня может заклинить на каком-то совершенно рандомном человеке, и вот я вечно мечтаю с ним общаться на регулярной основе, делиться какими-то дорогими мне вещами, мыслями, вместе смеяться, не стесняться говорить то что думаю. Я прокручиваю в уме диалоги, а потом понимаю, что такой исход, о котором я грежу, очень маловероятен, и это доставляет мне боль часто даже физическую, потому что накатывает безысходность. И, что интересно, я всё равно как-то старалась этого добиться. Я научилась заводить диалог в то русло, которое мне необходимо, поворачивая ход разговора так, что человек сам затронет ту тему, мнение о которой мне интересно, либо же как-то отреагирует на мои слова определённым образом. Я до сих пор часто использую эту способность, и порой возникает чувство, что я просто манипулирую, и это отвратительно. С другой же стороны, я ни разу не заставляла людей делать что-то против воли.
А в чувствах я так и не призналась, и боже мой, слава богу, что не сделала такой глупости, потому что со временем они не только угасли, но и я сама начала как-то отдаляться от человека и осознавать, насколько я ошибалась в своём выборе. Зато осталась эта дурацкая привычка привязываться к людям. И ещё более дурацкая зависимость от чужого мнения, которая проявляла себя в том, что к объекту симпатии я относилась как к какому-то идолу, чему-то выше меня, я хотела, чтобы меня увидели, признали, я жаждала хоть какого-то внимания, я чувствовала, что я ниже, и мечтала, чтобы на меня просто посмотрели. И много позже поняла, когда влюбилась уже по-настоящему и взаимно, насколько это была ужасная ситуация, на самом деле.
Чем дальше шла учёба, когда нас уже перемешали в зависимости от выбранных направлений, тем больше я понимала: я могу завязать со всеми этими людьми хорошие отношения, но не более. Я не чувствую ни в ком из них какой-то родственной души, я не могу общаться с ними открыто, показывать себя настоящую. Я закрывалась, зажималась, вела себя так, словно я всеобщая неразумная младшая сестра, вечно витающая в облаках. Не говорила открыто о своих интересах, не стремилась озвучивать большего чем от меня ожидали. У всех сложился образ меня как некой пай-девочки, и каждый раз, как я позволяла себе поступать, не следуя этому образу, я видела искреннее удивление и даже осуждение иногда. Люди, которые не имели со мной ничего общего, которые не общались со мной на регулярной основе, выражали мне какие-то претензии, пусть и шуточные порой, о том, что я не соответствую тому образу, что они себе напредставляли. А мне было неловко. Просто неловко от того, что все начинают думать обо мне хуже чем обычно, поэтому я просто старалась себе не позволять этого так часто.
И я видела, как хорошо лицейские общаются вместе с собой, как у них образуются общие интересы, и чем дальше, тем больше я чувствовала себя на каком-то противоположном от них берегу. Я многого не понимала в них, а они ничего не знали обо мне. К тому моменту я уже вела дайри и только начинала вкушать все прелести того, каково это, когда есть люди, которы тебя понимают. Я начала осознавать, как же люди живут настоящей жизнью, осознавать, что у меня никогда не было тех вещей, которые для других людей являются совершенно обычными. Встречи, сходки, ночёвки, совместные фотографии. Всю жизнь я считала, что обходиться без этого нормально, всю жизнь я считала себя интровертом. И вот у меня возникла потребность с кем-то разговаривать, кому-то излагать свои мысли, открываться, но у меня никого не было.
Я очень тяжело перенесла последние два учебных года. Тогда, наверное, я окончательно поняла, что я слишком привязалась к той пай-девочке, за которую вечно старалась себя выдавать. Тогда я впервые поучаствовала в ФБ и познакомилась с Мерри, первым, наверное, человеком, кому я открылась так, как никому ранее. И меня просто начало отпускать, у меня начался продолжительный отходняк, который просто так неудачно совпал с 10-11 классами, самыми важными по сути. У меня скатились оценки, но я впервые не чувствовала себя чему-то обязанной. Я начала вкушать прелести того, какого это, быть просто собой, не стесняться выражать свои мысли. У меня начало появляться всё больше хороших знакомых в интернете, всё больше людей, которые меня не только не осуждали, но и понимали. Хотя и в лицее в итоге познакомилась с хорошими людьми, которые в кои-то веки разделили мои интересы. С одной подругой мы даже вместе поступили в британку. Да, я уже ходила на подготовительные курсы в британку тогда, мечтала наконец поступить туда официально, закончить лицей, выпуститься из места, которое мне приятно, но не более.
Последней каплей был, наверное, выпускной. На следующий же день после него у меня был вступительный экзамен по английскому. И поэтому я ушла рано, всего-навсего в два часа ночи. Пришла домой, просто села и заплакала, потому что я осознала, что вот этот поступок просто окончательно поставил точку на моей прошлой жизни. Что я вот так вот болезненно рассталась с тем, что так долго считала правильным, дорогим и необходимым и что в итоге оказалось просто чем-то невообразимо мучительным, заставляющим меня притворяться, тянущим куда-то не в ту сторону. Что я так долго себя обманывала.
И вот прошло почти полтора года с того момента. И эти полтора года - лучшее, что пока со мной было в моей жизни. Как только я закончила лицей, как только прошёл выпускной, хорошие события начали сыпаться одни за другим. Лето 2013 было богато на встречи, именно в то лето я вкусила практически всё то, чего мне не хватало, впервые в одиночку съездила в другой город, впервые побывала на сходке, всё было впервые, я была счастлива.
Потом я поступила в британку, я попала в место, где учатся такие же придурки, как ты, где все поймут любую чушь, которую ты осмелишься сказать, и никто не осудит тебя за то, что ты являешься тем, кто ты есть, потому что индивидуальность - это то, что там как раз и важно.
И весь, весь год прошёл как в сказке, пусть и во втором полугодии меня подкосило и я начала себя жутко неуверенно чувствовать. За тот же год я встречала всё больше прекрасных людей, у меня было всё больше встреч. Я с каждым днём расцветала, чувствовала себя уверенее, чувствовала, будто передо мной открываются всё новые и новые двери, новые стороны жизни, новые люди, всё новое.
И вот сейчас я думаю и понимаю: у меня есть друзья. У меня есть те люди, которые мне дороги и которые дороги мне, которым я могу написать всё что угодно, а они не будут до конца верить в какой-то придуманный образ, а будут только рады увидеть какие-то новые стороны моего характера. И всё это произошло буквально за последние пару лет. И именно за эти пару лет я наконец поняла, насколько прекрасной может быть жизнь и насколько я нифига не интроверт, как убеждала себя долгие годы. Это осознание всё больше даёт мне уверенности в правильности всех своих предыдущих поступков. Я научилась не разочаровываться в себе, быть более прямолинейной, говорить открыто и честно, и именно это позволило мне стать той, кем я являюсь сейчас. И я ни капли не жалею ни о чём.
Конечно, какие-то остатки былой неуверенности до сих пор остались во мне, например, я не всегда осмеливаюсь озвучить свои какие-то мысли, порой беспокоюсь за мнение других людей. Но сейчас это происходит намного реже и я не чувствую себя какой-то омежкой, как раньше.
И да, вспоминая о своей особенности привязываться к людям, я теперь смеюсь иногда: уже часто бывало, что в конечном итоге я всё же начинаю общаться с теми, с кем давно мечтала. Иногда это занимает несколько недель, а иногда несколько лет. И мне даже не верится порой, но это реальность, и потому она прекрасна.
И вот всё вышеперечисленное позволяет мне в данный момент с уверенностью заявить: да, я счастлива.
Стало намного легче :'D
-
-
14.10.2014 в 00:03-
-
14.10.2014 в 01:22-
-
14.10.2014 в 16:32У меня, кстати, наоборот: в лицее было очень клево с общением, а в универе категорически не получается т_т
-
-
14.10.2014 в 18:00Про мухи и котлеты - это ппкс просто, вечно страдала от этого(
Ох блин, сочувствую т_т